SE VOCÊ TEM MENOS DE 9 ANOS PARE DE LER ESSE POST AGORA, SUA MENTE AINDA NÃO É POLUÍDA E VOCÊ NÃO PODE SABER DESSAS COISAS.
Você, maior-da-idade-de-9-anos, deve estar pensando:
"Sobre o que esse escroto vai escrever? Meus pais podem ler e falar: OH, NUNCA MAIS DEIXAREI VOCÊ LER O TE PEGO ÀS 7!"
Mas não é nada disso sobre sexo que você deve estar pensando, hoje vou falar sobre...
HT - HOT TIPS!
(leitores machos, mudem o gênero só, ok? Aqui não temos preconceito com sexo, cor, raça, sexualidade, idade etc)
Primeira situação: Na buatchy
Você está dançando loucamente ao som de sexy bitch, encarnou a lady gaga mesmo, como no ano novo, e então aquele gatinho olha pra você e da uma piscadinha -n.
1º NÃO SE DESESPERE!
Se ele ver você suando até por onde você está sem roupa pra conseguir entrar de graça rsrs, ele vai ir pra outra, porque você não é digna.
2º NÃO FIQUE ENVERGONHADA
Dança mais, se joga no funk, chega mais perto dele, MAS NÃO FAZ A POOTA, NÉ? POR FAVOR!
3º SEJA DIFÍCIL
Ninguém gosta de mulher ou homem muito fácil, né? Todos gostam de pessoas mais dificeis, pra ter aquele gostinho especial quando beijar a pessoa, aquele orgulho (?) WTF
Segunda situação: No cinema
1º ENCOSTE A MÃO
Não é pra pegar a mão do guri e colocar no seu peito, sua sapeca, é pra você deixar a sua mão aberta, sabe? Daquele jeito que mostre que você quer pegar na mão dele, mas não é atirada.
2º FINJA TER MEDO
Sempre bom nos filmes de terror. Finja que todo aquele sangue artificial e portas batendo te fazem ficar de cu duro e se joga em cima do cara! Ele vai adorar e vai se sentir o machão HAHAHA Tá no papo. Só não vale fingir ter medo vendo Lilo & Stitch, ok? Cemancol sempre bem-vindo! (Não recomendado para os meninos fazerem)
3º NÃO VEJA FILMES LOTADOS
Você não vai querer ir com o guri que você quer pegar "assistir" a estréia de Roupa Lua Nova, né? Sempre bom escolher aqueles filmes que tão em cartaz desde 1900-e-vovó-mocinha ou aqueles documentários que ninguém vai querer ver.
Terceira, e última, situação: Na escola
1º TROQUE BILHETINHOS
Bem coisa de filme americano mesmo, mas não faz mal mandar um bilhete anônimo na aula de história da arte, né? Só não deixa o professor pegar por engano, ele pode achar que tenha admiradoras secretas.
2º FURE A FILA DA CANTINA COM ELE
Pense assim: "Você pode, ele que se foda." Leve toda a sua manada de amigas, fure a fila, compre o que quer e vá embora para o banheiro fofocar e rir da cara de bobo que ele fez. Sempre saudável.
3º CHAME ELE PRA ESTUDAR NA SUA CASA
Não vou explicar. Primeiro porque é óbvio, e segundo porque não sou obrigado.
Espero que você pege ~~geral~~ porque te dei 3 dicas quentes em 3 situações diferentes! Super prático, recomendo que você anote na contra-capa do seu caderno novo que você ta morreeeendo de vontade de escrever algo. Adolescentes.. sempre tão previsíveis -N
Por hoje é isso, folks.
Pego vocês quinta-feira denovo, boa semana.
