Top story on my homepage: Boo Bass. O misterioso sumiço do nosso‘não-tão-pacato’ pegador, aparentemente tem um motivo maior que muro das lamentações, cidades de pedra e casamentos judeus. Quem pensou que o Oriente Médio iria continuar sendo o mesmo, sorry, but this is not true.
Visto em várias festas, acompanhado de diversas garotas, B casou os maiores escândalos que a comunidade Judaica já viu. Quem precisa de mortes, guerras e holocaustos? Quando Boo Bass causa mais que bomba de hidrogênio?Existem rumores que até o mar Morto...Bem, talvez o mar Morto não seja mais tão morto, após conhecer a potência de B. Tudo isso poderia ser levado apenas como brincadeira de um jovem solteiro, but, será que B estava realmente solteiro?Às vezes tantos segredos não podem ficar guardados. O que fazia nosso pegador na rodoviária de Manaus? Há rumores que alguma índia conseguiu conquistar o coração do nosso querido pegador. Afinal de contas, quem seria essa misteriosa garota? Uma semana perdidos na floresta, é bem excitante...Será que Manaus terá o verão mais quente de sua história? Se depender dos últimos feitos de B, talvez seja o verão mais quente do mundo...
A imprensa internacional abafou o caso, mas eu - como sempre - consegui descobrir o motivo real de tantos atrasos em vôos internacionais. Mau tempo? Talvez na Sibéria, mas aparentemente, B lotou um avião com modelos internacionais e resolveu testar até quantos mil pés de altitude é possível fazer sexo grupal... Congestionar o espaço aéreo, roubar a irmã do noivo, incendiar um hotel e ressuscitar o Mar Morto... Acho que B teve um dos verões mais movimentados, ever.
Good-bye B, hello Little L. Bem, talvez não tão little. Nosso querido paulistano é outro que aparentemente não está mais com as mãos livres. Este verão veio cheio de amor, e ele não poderia deixar de despertar a paixão em nosso ‘não-tão-frio’ pegador. Flagrado em diversas boates, e na rua Augusta, há suspeitas que L esteja namorando... Se Luc estiver namorando, ela terá de terá que ser uma giganta, caso ela não queira passar por filha de L... Porque é fácil ser anã perto de um gigante com 1,85 e quinze anos de idade. Às vezes penso que L ainda não aprendeu a lidar com a fama, pois, estampadas em mais de cinco jornais, e com repercussão internacional estão fotos de L pelado em várias praias paulistas. De Santos há Ubatuba, L derrubou barreiras e pontes... Vocês devem imaginar o tamanho dos documentos de um gigante, não?
Sem se importar com o namoro, sem se importar com as câmeras, que jeito melhor de virar o ano do que na famosa Rua Augusta? Oh, Little L, você ainda tem muito que aprender. Cinco mulheres e dois
travestis colírios da capricho? Bem, espero que não use a mesma desculpa de Ronaldo. E espero que os colírios tenham remédios para hemorróidas...
Saindo um pouco dos holofotes, está ele: the lonely boy. Mas, o verão é a estação do pecado, e nosso ‘não-tão-solitário’ pegador parece que encontrou alguém...Ou melhor dizendo...Algumas ‘alguéns’... Se Oscar Niemayer soubesse que sua linda Brasília, iria ser lar do garoto mais ‘come-quieto’ do Mundo, talvez a tivesse planejado em forma de...Vagina (?)... Aparentemente, após terminar o namoro, D conseguiu arranjar um emprego, onde existem três coisas: secretárias, café e banheiro; a combinação perfeita para escândalos.
Não é de hoje que nosso lonely boy tem fama de galinha, mas, vocês vão concordar que beijar até
múmia de Tutamcamon Dercysinha Primeira Dama do Brasil é um pouco de sacanagem...
Noite de virada do ano, noite de virada na cama, D fez mais sacanagem que qualquer político na história desse país (?) e acabou pegando toda a população de Brasília. Há rumores que até mesmo o presidente Lula não resistiu ao charme e sedução de nosso Lonely Boy. Hoje em dia, existe uma lei em Brasília que meninas com menos de 14 anos devem andar com uma rolha e qualquer parte que possa ser usada para o sexo (isso inclui a boca e as orelhas), além de terem que andar com as mãos enfaixadas...
Há também, boatos que o falecido Deputado, Clodovil Hernandes, morreu, pois havia acabado de ver nosso querido amigo D sem roupas... Presidente Lula, Marisa Letícia, Clodovil e Oscar Niemayer... Será que alguém escapa do ‘não-tão’ Lonely Boy?
Talvez...Talvez
ela ele, Vitor Van Der Woodsen, o ‘it boy’ favorito de todos, voltou após um misterioso sumiço... Suspeitas de que ele ficou chocado com a falta de vergonha na cara de seus companheiros de blog, não é uma boa desculpa. A verdade é que V cansou de não exercer mais seu poder sobre o mundo... Vendo que todo seu império estava para ruir, decidiu dar um tempo, deixar que todos tivessem uma sensação de paz... Cuidado, ele não está tão anônimo assim... Avistado em uma praia no litoral carioca, usando apenas um Wayfarer verde-limão e cercado de salva-vidas gostosonas, V deixou bem claro que sua era ‘nerd’ está superada. Acho que as cenas com bibliotecárias de maio, e meninas com QI 368, ficaram para trás.
V também está aderindo à moda de escândalos. Será que agora ele abandonará sua carreira de ‘dominador mundial’ e passará a dominar as colunas de fofocas? Nunca saberemos, mas que V está fazendo um papel perfeito de ‘it boy’ do ano, está. One thing at a time, suspeitas de que V era ninguém mais e ninguém menos que a atual barraqueira do Twitter, Felina, pairou no ar nessas férias –n. Mas, solucionado o mistério, V não estava perdendo tempo divulgando foto de colírios peladinhos, ele estava ESCOLHENDO os colírios. Talvez tudo isso resolva o nosso mistério. Seriam os colírios a criação maligna de V para dominar o mundo? Seria V o inventor desta praga terrível? Se for... Acho melhor que todos evitem o twitter, seus cérebros podem ser manipulados.
Além de V, outro pegador que parece ter mudado de estilo de vida, foi Gabriel Abrams. Ser colírio já está total moda, e é tão 2009, não é? Há rumores que as férias do nosso querido wanna be colírio -t, não foi de descanso. Parece que nosso ‘não-tão-popular’ pegador, resolveu inovar. G foi visto pelas câmeras de segurança do Projac, ‘bolinando’ nossa dama do teatro brasileiro Fernanda Montenegro... Será que os montes-não-tão negros de Fernandinha irão resistir ao charme e beleza de nosso
colírio loiro favorito?
Se ela resistiu ou não, fica no ar, mas um fato é bem claro: G parece ter conseguido um assento permanente na lista de figurantes da
pior mais modinha wanna be alternativa melhor novela jovem da televisão brasileira. E pra quem conquistou tanto em tão pouco tempo, o que podemos esperar dele em 2010? Novela das 21 horas?
Cuidado G, quanto maior a fama, maior o escândalo. Passar o natal na casa de vidro da família Huck foi realmente uma experiência única...Para a família. Aparentemente G, resolveu levar alguns amigos e algumas garotas-de-vida-fácil, para uma festa na casa de vidro de Luciano Huck. O que G acabou esquecendo, é que A CASA ERA DE VIDRO. A festa que deixou Alexandre Frota com inveja, por seus filmes, teve uma boa dosagem de álcool, nudez, e estilhaços. Depois de bêbado, nosso galã se chocou com 6 paredes de vidro...Well, acho que agora a casa não é mais tão de vidro, não é mesmo, G?
Já o querido príncipe das meninas, Peter Archibald, resolveu passar as férias sem muitos escândalos. Mas acho que ele não conseguiu... Porém, no que diz respeito à relacionamentos amorosos, o pequeno monarca parece ter tomado jeito... Aparentemente P está saindo com uma menina, fontes me contaram que ela tem um certo sotaque castelhano. Será que nosso pequeno príncipe finalmente encontrou um romance verdadeiro? Ou seria este, ou será que mais uma princesa terá seu coração destruído? Isto, ainda iremos descobrir, mas é lógico que nosso ‘não-tão-romântico’ pegador, não iria negar as origens, não é mesmo, P?
P e sua little princess foram fotografados em algo mais carnal que beijos, em praias espanholas. Além disso, há suspeitas que nosso pegador tenha dançado funk na noite de natal, vestido apenas um gorro de natal. Cuidado P, álcool é o acompanhamento perfeito para Escândalos.
Como se não bastasse dançar funk em cima de uma mesa na ceia de natal, P ainda deu um pequeno show na virada do ano, dessa fez em frente ao Palácio Real de Madri. Viu quem possuía olhos: P virou uma bateria de fogos bem na direção da família real. Pobre P, espero que o governo espanhol aceite fiança para este tipo de ‘problema’, e espero também que o rei Juan Carlos I tenha um bom cirurgião plástico, ou então alguém terá problemas para sentar no vaso sanitário...
E por fim, quem faltava para completar a monarquia,
Queen B King José Victor Waldorf. Aparentemente a monarquia do Te Pego Às 7, andou meio parada. Após um final de ano agitado para Z, 2010 começa um pouco confuso e calma para o nosso ‘não-tão-escroto-pegador’. Rumour has, que Z resolveu inovar na ceia natalina. Para que árvores de natal, quando se pode ter modelos de natal? Luck for us, alguém conseguiu fotos da festinha privada da noite natalina. Se cristo soubesse que seu nascimento iria ser comemorado com ‘garrafas voadoras’, beijos, sexo, e brigas, talvez ele preferisse não nascer. Existem boatos que the King se revoltou quando um de seus amigos resolveu esquentar a pizza, com a mais nova chapinha de Z. Não precisamos ser especialistas, para imaginar a briga que aconteceu...
Mas o ano se foi, e parece que a aptidão de escândalos e festas de Z, também. Sem viagens para a praia, sem festinhas de quartos, nem ao menos uma balada... O que aconteceu com Z? Alguns fotógrafos fizeram plantão nas entradas do Palácio Real de Tepegolândia... Talvez eles devessem levar um sofá, pois uma cadeira é muito desconfortável... Uma semana sem festas, sem álcool, talvez um recorde? Garanto que existe uma explicação para isso...
Como eu já disse, este verão está sendo a estação do amor, e quem melhor que Z para se apaixonar? SMS’s românticas, quatro horas no telefone, quem será que conquistou o coração do monarca? Teremos uma nova rainha governando? Ou será tudo apenas mais um amor de verão? Bem...Até descobrirmos, you know you love me, xoxo, gossip seven.
0:35 "Perco a liberdatsch mas não perco o estilo! Aliás, kd meu Gardenal, hein? Nem tomei hoje ainda ):"
1:08 "PODEM ME PRENDER, MAS PELO MENOS NÃO TENHO UM PINTO. Travecos losers."
1:51 "Vou fingir que neinvi aquela sedussão ali no fundo com orelhas de gatchenia me invejando."
3:19 Gaga Winehouse - The Return.
4:21 "Vou embora dessa merda, beijos me liguem, policiais gostosas -n"
5:03 "ERA MEU, GAGA! GAROTA MUITO, MUITO MÁ, MÁ, sua obesa gulosa filha duma... ):"
5:48 "RAAWR esse negócio de precisar de Gardenal é contagioso, TO SENTINDO, GAGA, TO SENTINDO!"
6:04 Rita Lee e Susan Boyle (ao fundo) tomam um chazinho alucinogeno enquanto a treta rola solta.
6:21 Repolhophone!
7:21 "Me ligou a cobrar agora morre. Vadiozinho."
7:30 "Oops, I did it again, acho que ele morreu hihi"
9:15 "GO LESBO! PUSSYPOWER FOREVEEEEER!"
