sábado, 27 de fevereiro de 2010

No Title

Aproveite cada segundo da vida.
Trate todo o mundo com amor.
Sorria. Pois tem gente que não tem família e, mesmo assim, sorri.
Não tenha raiva de ninguém.
Se você é hétero, gay, bi ou simpatizante, isso é "problema" seu.
Ignore os que usam sua vida para o mal.
Não crie um personagem dentro de você, seja você mesmo.
Reclame, grite.
Se a pessoa que você ama não te ama, mande-a ir à merda.
E jamais julge uma pessoa de primeira. Isso é ridículo.
Os amigos que você tem, você não os terá em outra vida.
Tenha relacionamentos, ame, beije...
Quando fizer 18 anos, você vai ser uma pessoa "livre".
A família chata que você tem faz esforço para te dar uma vida boa.
Não se ache chato, feio ou gordo. Você é especial.
Mantenha os amigos perto, e os inimigos mais perto ainda.
Você não deve satisfação para ninguém.
Faça uma loucura na sua vida.
Chore por quem se foi.
Não tenha raiva de si.
Você é feliz.
Você é assim.
Você é.


Fui escrevendo o que me veio na cabeça.
Não satisfeito, vá para o blog Vida de Garoto e encha o egos deles.

Acreditar ainda vale a pena?

Oi amoressssssssssss -n
escrevendo esse texto na manhã de sábado porque ontem à noite eu dormi em cima do notebook sem me despedir de todo mundo.Porque, sem brimks, eu estava MORTO. Ainda não me reacostumei (?) com essa rotina de aulas, e o horário normal de volta. Sou uma pessoa lerda quando tenho que lidar com mudanças. WHO CARES? Vamos parar de falar de mim. E falar do meu post de hoje, que em partes é sobre mim, já que sou eu quem vai escrever, errr

Essa semana comecei a ler um livro que comprei a sexta feira passada. Cheguei a comentar no twitter, e muita gente se interessou. falando de Opúsculo, A Paródia.


Se você é espertinho, já percebeu que se trata de uma paródia sobre Crepúsculo, e é isso mesmo '-'
Juro que procurei em toda a internet o eBook para disponibilizar pra download e postar aqui pra vocês baixarem, mas não achei em lugar nenhum. Não achei nem a capa do livro em português! D:
De qualquer forma, se você for como eu, do tipo que compra livros todo mês, eu super recomendo Opúsculo,
ok?

Mas não vou falar do livro, e sim de uma coisa que aprendi com ele.

No livro Belle Goose é uma garota completamente retardada, que acredita com todas as forças que Edwart Mullen é um ser sobrenatural que vai se apaixonar por ela, permitindo-a viver uma história de amor linda através dos séculos. E, bem, no mundo real não é bem assim que acontece. Vocês sabem.
Acho que o livro é uma crítica ao modo como nós, jovens, enxergamos o amor. Pensamos que tudo vai acontecer de um jeito mágico, na hora certa, com a pessoa certa, e teremos o relacionamento perfeito, compartilhando nossa vida com a pessoa amada para toda a eternidade. PPPPPFFFFFFFFFFFFFF


Não funciona desse jeito. Infelizmente.

Acho que Opúsculo era o banho de realidade que eu precisava. E veio na hora certa. Se nós não nos entregássemos tanto quando nos apaixonamos, seríamos menos problemáticos. Porque as coisas da vida são tão... passageiras '-'

me sentindo aqueles caras chatos sem argumentos para explicar suas convicções. Mas antes que você venham com seu mimimi sentimental, quero dizer que não desisti completamente do amor. Só não acredito mais em um único amor. Acho que a vida é feita de recomeços, sei lá. Aquela coisa toda de "when you love someone, and they break your heart, don't give up on love. Have faith, restart"

fazendo muita filosofia barata hoje, pff. Esqueçam o que eu disse, e fiquem apenas com a dica do livro. Leiam Opúsculo. É genial.

Argh, sem paciência, tchau :*

quarta-feira, 24 de fevereiro de 2010

Tio Luc te ouve!

Pois é, cá estou eu com a mesma foto TOTENSO e mais duas "três" histórias de duas pessoas que nem conheço, mas que vou tentar ajudar. Não vou citar nomes, acho melhor er


Relato número 1 - "SOL BV MARSIAM!!1!"

"então, estou eu aqui com 14 anos e ainda BV! sim, a verdade nua e crua, que me atormenta até hoje. já vou pro 1° ano do E.M e não beijei nenhum menino e não fui em nenhuma festa (tirando de aniversário)! isso é muito triste por que boa parte das minhas amigas ja beijaram, e as que eram bvs sairam do colégio... eu queria contar pra os meus filhos ou para alguém no futuro, que eu beijei alguém decente! mais não posso, por que os meninos que pedem para ficar comigo ou que olham pra mim são feios! e pior ainda são os dois problemas que eu tenho: nervosismo e medo de errar na hora de dar um beijo. o que eu faço? como eu beijo? me ajuda luc!"
Ass: Garota desesperada em busca de gatinho pra beijo e sexo selvagem -NNNNN

Um: Se preocupar com idade/ser bv é a coisa mais tosca que você poderia fazer! Cada um tem seu tempo e se você quiser acelerar as coisas que vão acontecer, você vai acabar ficar esperando o futuro e não viverá o presente '-' é.

AQUIETA A PIQUITA QUE UM DIA VOCÊ VAI BEIJAR.

Quanto a nenhum guri bonito pedir pra ficar contigo... Quem disse que você não pode pedir? OR As mulheres já conquistaram seu lugar na sociedade faz tempo! Cria coragem e se joga no guri, vale tudo! até pagar peitinho

E agora o mais tenso: nervosismo e medo de errar na hora do beijo.
Ok, relaxa e goza! -t Não existe um jeito de beijar, é só você ir seguindo ele e nem vai ser tãaao difícil assim. E nervosismo é normal, você vai suar até pelo cutovelo, mas tenta se acalmar e aproveitar riri
Beijocas




Relato número 2 - "Tessaliar ou não Tessaliar: eis a questão!"

"AAAAAAAAAAAH!
Olhe só, eu quero mais que ele danny-se!
Eu disse pro cara que eu gostava que gostava dele, e ele disse coisas do tipo "só fico com você se vc fizer boquete em mim!" e eu tive muito medo dele, mas ele continuou a me insultar! Todos os dias ):
Ele me chamva de putinha deslavada e eu me traumatizei -acabou o resto da minha inocência!- e disse que nem pra "serviços especiais" eu servia...

Bem, eu contei tudo pro meu BEST e ele me consolou muito, muito mesmo... Eu acabei aprendendo a falar "eu odeio fulaninho" em 6 linguas MUAHAHA! Mas eu ainda tenho odio e rancor em meu coraçaozinho abarrotado (nhonho) e agora, o fato é que eu e meu best achamos que o segundo best está virando gay! Tipo... AI MEU DEUS!
É, tá tenso, aqui... Me ajuda, Luc!"


Ajudo, lógico que ajudo.. to aqui pra isso (?)

VELHO, POR QUE DIABOS VOCÊ QUER UM HOMEM QUE SÓ FICARIA COM VOCÊ SE VOCÊ CHUPASSE ELE? TA LOK DO CU? SÓPOD! PFFF, se valoriza a-g-o-r-a! Sexo é uma coisa que tem que ser espontânea, não algo que possa ser ~~chantageado~~! O pior é que não deu pra entender se você Tessaliou ou não.. REALMENTE ESPERO QUE NÃO OK? BEIJOS

Enfim néee, não corra atrás de quem te diz coisas assim, ninguém merece alguém assim! E todos servem pra serviços especiais.. menos mortos -N E achei bem digno essa coisa de você virar poliglota em xingamentos.. acho prático mexmo.

Não entendi o problema do seu segundo (?) best virar gay, ou você quer pegar ele também? Se não, qual o problema? orr Geralmente as gurias sonham em ter um amigo gay, mas você pelo visto curte uma amizade colorida, safada HAHAHA
Boa sorte aí com seus relacionamentos, ok? Beijcas pra você também.




Relato número 3 - "Não sou obrigado"

"Meu nome é Lucas Napolitano e eu acho que relamente não sou obrigado a ficar fazendo o psicólogo, se vocês quiserem resolver os problemas vão se tratar, ok? -NNNNNNNNNNNNN"

Olha, não sei como te ajudar.. você é obrigado sim, então cala a boca e vai ler os e-mails que você não leu ainda, folgado de merda.

(ACHO QUE TENHO SÉRIOS PROBLEMAS DE DUPLA PERSONALIDADE -N)



Peixos e apraços, riam da desgraça alheia.. Não esqueçam que os próximos podem ser vocês.

terça-feira, 23 de fevereiro de 2010

Final da brincadeira :D

Logo que eu postei, um monte de comentários, um monte de textos, um melhor que o outro *-* Só pra constar, quando eu fui escolher os textos agora a pouco, tinha 143 comentários, e isso é tipo muito foda *-*
Então, antes de qualquer coisa, obrigado por fazer isso dar certo, gemt

E agora vamos ao que interessa rs





















Só pra constar, as três pessoas vencedoras começam com a mesma letra, uuuh...






























OPÇÃO 1

Algo muito estranho estava acontecendo aquela noite. Um rápido VENTO passou no cabelo de Peter, fazendo-o estremecer. Ele olhou em seu relógio super style -n do HARRY POTTER e gritou naquela pequena ruela na qual passava:
- EU PERDI O BBB HOJE, VIXE, ELENITA VAI SEFU q E EU NÃO VOU VER!
Então, colocou as mãos rapidamente nos bolsos de seu casaco e tirou seu BACON mágico que podia teletransportar. Deu uma mordida e gritou;
- CLAUSTROFOBIA, TAYLOR SWIFT E FELICIDADE!
E sumiu no calar da noite. Um mistério, um incrível e indecifrável mistério. Mas que nunca teve solução. FIM *-*
Por Mavi
Acho que esse foi o melhor dois três, de verdade KKKK Mesmo o CLAUSTROFOBIA não tendo sentido lá no meio, TÁ MUITO HILÁRIO, por dels. Quem escreveu isso é um gênio da redação -TTTT Ou só uma pessoa com a imaginação desenvolvida, É. Se for você quem escreveu, deixa um comentário com algum link, sei lá, twitter, blog e tal, pra eu linkar o nome :D



OPÇÃO 2

Aula de biologia, primeiro tempo de aula depois do carnaval, sono.Assim que sentei na minha CADEIRA a professora entra na sala com uma TELEVISÃO dizendo que os FEIJÕES crescem mais rápido ao som de XUXA.Como um LEITOR fiel de super interressante sabia que era mentira mas continuei ouvindo a doida.Depois de ligar a TELEVISÃO e botar um dvd da XUXA ela tirou de dentro de sua mochila um pequeno pé de feijão, depois que ela colocou ele do lado da TELEVISÃO eu vi que a super interessante estava mentindo, o pé de FEIJÃO crescia loucamente enquanto a XUXA cantava, de repente o pé de feijão quebrou o teto da escola.Aquela era a melhor aula de biologia do mundo.Eu subi na planta e quando cheguei la em cima vi os 7 pegadores numa mesa redonda,eles olharam pra mim e disseram: nunca acredite na super interessante.
Admiro todo mundo que teve coragem de fazer esse, de verdade, era o mais difícil, na minha opnião -s E foi o mais difícil de escolher, tinham no mínimo uns 5 MUUUUITO bons. Não que os outros tenham sido fáceis, mas esse em especial foi muito tenso de escolher D:



OPÇÃO 3

Eu estava na sala de aula quando meu PROFESSOR entrou na sala com um sorriso de orelha a orelha (o que não era nada comum se tratando dele).
Senti um arrepio na espinha já pensando em toda aquela alegria estar concentrada em uma prova surpresa, mas eu estava errada.
soltando os livros na mesa com um baque meu professor-nada-simpatico- disse: "EU ESTOU LIVRE JEOVÁ!" todos ficaram com muito ~~medo~~ porém ele não parou por aí. "EU NÃO VOU MAIS TER QUE SOFRER AQUI DANDO AULA PRA VOCES! EU VOU PARTICIPAR DO BIG BROTHER BRASIL! MUAHHAHAHAHA!"
a partir daquele dia nossas notas eram todas baseadas na quantidade de dias que víamos o bbb, e já que eu adoro ~msn, orkut e tepegoas7~ eu via o tal programa pela INTERNET.
Nas festas meu professor dançava CALIPSO loucameneta; nas refeições ele só comia com COLHER e nas horas vagas ele ficava na frente da camera dizendo "SEUS ALUNOS IMBECIS! AGORA EU ESTOU LIVRE JEOVAA! EU ESTOU NO BBB E VOCÊS NÃO! MUAHAHAHAHAHA!"
Acontece que eu dei a lok e resolvi matar ele! a minha ideia genial foi derreter o cerebro do doido com um SECADOR! - sou sapeca's (:
Aprontei minha arma e saí pela noite para o derretimento cruel! muahahahahaha porém, no meio do caminho encontrei o Bial que estava doidao por que a chapinha tinha saído. Ele me ofereceu o premio maximo do BBB em troca do secador.

Moral da história: melhor maneira de acabar com seu professor do mal é fazer ele perder todo o dinheiro que tinha oportunidade de ganhar :D

Essa opção era a que menos tinha textos pra eu escolher ): Mas os que tinham eram muito bons IAUSHDIUASDHIUASD Alguns sem sentido, mas depois que eu soltei a brincadeira que eu percebi como ela era difícil ._.


Parabéns pra todo mundo que participou dessa minha brincadeirinha, todos ficaram muuuito legais :D E não vou falar mais porque esse post já tá bem grandinho ._.
Até semana que vem :*

sábado, 20 de fevereiro de 2010

'De Frente Com Pextina'



Pextina: Olá, queridos, sentiram minha falta? Bom, para quem não me conhece, meu nome é Pextina, e eu trabalhava no antigo blog do Peter, Sucrilhos Sem Leite. E, devido a falta de sucrilhos para alimentar os/as leitores/leitoras, fechou. E eu, como não sou boba nem nada, vim pedir emprego aqui, e consegui! Virei uma "personagem" deste blog, mas meu nome não consta na lista ao lado por que eu prefiro manter minha identidade. -N

Mudando de assunto, eu reuni os 7 muleke-piranha para bater um papo comigo. Morram de inveja, queridas! Vamos conversar primeiro com o Zé-é-duas-vezes-mais-quente. Olá, Zé, tudo bom? *sorriso*

Zé: Ai, ninguém me avisou que eu teria entrevista hoje. Cadê a minha irmã/secretária que nem me avisou? Nem tive tempo de colocar uma roupa, estou pelado e sem desodorante. Quase como vim ao mundo.
Pextina: OK, me poupe das suas histórias ~armadas~ da sua vida. E aí, eu soube que você deletou o Twitter e fez outro. Me conta mais. *mão do queixo, vulgo pensativa*
Zé: Duas coisas: minha vida não é armação e eu mudei de Twitter porque... Ah, 2010, vida nova. 2bjs.
Pextina: Nunca gostei dele mesmo, que seja. E você, Lady GaGael, como anda a vida no teatro?
Gael: Dude, para com esse apelido. Já não basta o povo confundir o meu Twitter com Gabriela Ugusto. Mas agora eu mudei meu Twitter para @GaelAugusto e ficou bem mais prático. Enfim, as coisas estão bem e este ano tem peça para estreiar. Eu espero...
Pextina: Ahá, dando uma de Federico Devito, né...
Gael: Nope! Eu faço teatro há um ano e ele começou agora. Fui humilhado agora, hein. *snif*
Pextina: Boo Galacini, o povo confunde o seu nome com Boo Galacine? *emoticon da britney rindo*
Boo: Não, nunca.
Pextina: [...]
Boo: :B
Pextina: Er, por que você está mostrando os dentes?
Boo: É o emoticon, shiu!
Pextina: OK, e sobre o seu fake no chat do blog?
Boo: Deixa eu explicar. É que um ~belo dia~, as minhas amadas estavam brincando de colocar o nome dos pegadores no nick e tal...
Pextina: Zzzzzz.
Boo: ...Daí uma pessoa esqueceu de mudar, e então todo o mundo que estava no chat achou que era eu mesmo, e então...
Pextina: (Fala baixinho, Boo não ouve) Vamos para os comerciais.

Hey, everyone, fique aí que o De Frente com Pextina já volta!

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Hey, everyone, estamos de volta com o De Frente com Pextina!


Boo: ...E então eu disse que avisaria no Twitter que entraria. Falei muito?
Pextina: Ah, não, imagina! Todos nós adoramos ouvir essa histó
ria chocante. Não é, gente?
Gael: Sim, achei modernety.

Zé: Claro, sem dúvida. *mão direita enrolando a costeleta direita do cabelo, cara de nojo*

Pextina: Ué, cadê o Peter(ssauro)?

Vitor: Ele foi cozinhar, amore.

Pextina: OK, então agora eu vou te entrevistar. E aí, Vitor, o que me conta?

Vitor: Ah, tô bem, amore.

Pextina: Bate-bola, bem rapidinho. O que você tem a dizer para as suas fãs?

Vitor: Amo vocês de paixão, mores!

Pextina: Sabe, eu acho que você devia fazer um seriado com o nome Manual de Sobrevivência Familiar do Vitor: Sobrevivendo na Casa dos Primos Com Um Computador Pré-Histórico.
Vitor: Certo, agora vamos a dica número 1: nunca na sua vida dê opinião sobre o que os outros devem fazer sem pedir a opinião.
Pextina: Ih, baixou a Janet Clair. Falta mais alguém?

Gael: O Swift boy e o Duh. Mas o Predô aind
a não chegou, e o Duh está aqui.
Pextina: Olá, Duduzão.

Duh: Oi, fala rápido que meu tempo é curto.

Pextina: Tudo bom?

Duh: Sim.

Pextina: [...]

Duh: Ah, sim, e você?

Pextina: Estou ótima! Novidades?

Duh: Minha virilha está divina, hihi.
Pextina: Hmmmm. Eu ia perguntar por que o seu nariz está vermelho, mas tudo bem. Cadê aquele o meu antigo patrão? Ele ainda está cozinhando?
Luc: NÃO SOU OBRIGADO A FICAR AQUI!!!!111
Peter: Oi, desculpa a demora, como vocês estão?

Pextina: Nossa, como você... mudou desde o nosso último encontro. Tá namorando, ou algo do tipo?

Peter: Não, não. Estou solteiro.
Pextina: Meninas, alguém quer namorar o Peter?





Peter: Ai, ultimamente estou muito simpático. Mas também estou triste porque meu cachorro morreu...
Pextina: Sério? *pasmada*

Peter: Nem tenho cachorro! Pegadinha do Malandro, rs.

Pextina: Hahaha. *riso forçado*

Peter: Hihi.

Luc: Mas e eu?
Pextina: Você não é obrigado a responder. Vai ficar no boliche twittando! E por hoje é só, espero que tenham gostado o programa de estréia e qualquer domingo eu estarei de volta entrevistando mais alguma "personalidade". Beijo na cavidade!




Pextina: PUTA MERDA, CAGARU AQUI! QUEM FOI?
Luc: Sou sapeca.

Fanatismo ou exagero?

Todo mundo já teve um ídolo, certo? Uma pessoa ou banda com a qual você se identifica. Alguém que você admira por um motivo qualquer, e se inspira naquele ser humano para ser alguém melhor. Isso é normal, certo?

Bem, assim era para ser. Mas infelizmente, as pessoas estão passando dos limites no quesito "fanatismo". Muitos jovens hoje em dia não tem receio de expressar ser amor por alguém que admira, e acabam causando problemas em sua vida social, virtual, e muitos chegam a provocar complicações com a própria saúde!

E, ARGH! Esse começo de post ficou parecendo matéria do Globo Repórter ._.


Então, é disso que eu vou falar hoje. Até que ponto vai o seu amor pelo seu ídolo?


Hoje tivemos um caso tenso no twitter, de uma guria maluca (a @SteeGimenes) que rasgou "EDU" no seu braço em homenagem ao nosso modelo de capas de caderno, Eduardo Surita. Ela viu que milhares de pessoas começaram a chamá-la de retardada, e apagou a foto :(

MAS EU SOU MUITO MAROTO E TIREI PRINT ANTES DELA APAGAR, IRRA!


E ela ainda tinha a chance de falar "BRIMKS, GENTE, ESSE BRAÇO NEM É MEU, RERE". Mas, não. Ela tinha que provar que o braço era dela:

1 minuto de silêncio................







Hm, agora lá vai. O QUE PASSA NA CABEÇA DE UMA PESSOA DESSAS?

Isso pode MATAR sei lá! Sabe Deus com o que essa menina fez essa cicatriz! Se foi com uma faca, ou com um canivete, ou com um compasso, sei lá! É PERIGOSO DEMAIS!
Mas deixando de lado a saúde física, e passando para a saúde mental. O QUE O EDUARDO SURITA FEZ PARA MERECER UMA CICATRIZ? Ele é um colírio capa de caderno que faz dublagens toscas de All Time Low com um amigo pagodeiro.

Mas falar mal dele não é a intenção. Isso aqui é mais um conselho. Gente, por mais você ame um ídolo, nunca faça uma burrada dessas. Não vale a pena por ninguém. MESMO. E ninguém vai querer ser seu amigo depois disso. Exceto outras gurias retardadas que estarão dispostas a cortar "ARDO" no outro braço pra combinar com você.

Então, acho que o mínimo que o Surita deveria fazer era cortar "OBRI" num braço, e mandar um amiguinho cortar "GADO" no outro, hihi. Justo, não?

E se você quiser fazer uma demonstração de carinho para alguém que você nunca viu an vida, mas admira mesmo assim, faça como a @Bianca_Bastos_


Simples, sem cortes, sem feridas, e de coração. Obrigado.

Vamos ser fãs normais de pessoas normais. E é isso que tem pra hoje. Beijos :*

@viitormartins

quinta-feira, 18 de fevereiro de 2010

Vamo vê quem é que ta com futum aqui hoje.

FINALMENTE O CARNAVAL ACABOU, PORQUE VOCÊ NÃO DEVE AGUENTAR MAIS FALAR SOBRE ESSA MERDA QUE SÓ SERVE PRA FAZER SEXO E DEPOIS NÃO SE SENTIR CULPADO, NÉ? EU TAMBÉM RISOS

Só faltou fazerem um post aqui com o título "Como contar pra mamãe que você tá grávida" -n


ENFIM


Tava pensando sobre o que escrever, e então vi uns twitters alheios pra ter inspiração, e JEOVÁ, tem umas fotos que eu não sei como as pessoas tem coragem de divulgar! Então tipo, dicas do tio luc pra você não pagar mico:

  1. Tire várias fotos, foda-se se sua câmera tá quente e parece que vai derreter, não para!
  2. Muda as caras, o cenário, a roupa, a luz, tudo.
  3. Pergunta pra algumas pessoas o que elas acharam.
  4. Tenha cemancol.
  5. Por último: não mostre suas mãos se for pra fazer algum sinal de mano com elas.. sei lá, finge que nem tem braços mesmo.


Pronto, por hoje só isso de dicas porque não sou obrigado.

Vocês repararam na minha foto aqui do blog? Ali no canto > EU TO SEM OLHO ): (who cares?)

Mas eu tava pensando nesses dias.. POR QUE DIABOS EU ESCOLHI QUINTA-FEIRA PRA POSTAR AQUI? Queria que tivesse sentido e uma história linda pra contar e vocês fazerem 'OUN' no final, mas não tenho.. Então façam só 'OUN' agora, vai.
3, 2, 1.....


Incrível como "coisas fofas" no remetem à animais fazendo caras fofas.


Ah, e eu preciso mostrar um vídeo pra vocês, é um dos melhores que eu já vi, JURO!



"PUTA MERDA, CAGARU AQUI"

EU APROVO! RISOS INTENSOS E VIGOROSOS


Boa semana pós-carnaval, não esqueçam de fazer os testes de farmácia e de aids, sempre bom.
Beijos na teta direita

quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010

Uma pequena brincadeira.

ANTES DE TUDO ODEIO O @EDUARDOSURITA TOSCO MALDITO MORRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Agora o post. rs.

OLÁ POVO -Q
Último dia de carnaval, como se sentem sabendo que (pra maioria) vai ter aula amanhã? RS tá, parei de fazer papel de carrasco. Podem rir de mim, tenho aula até 18h30 ):

E POR ISSO MESMO vou fazer algo pra me divertir às custas de vocês todos MWAHUA -n.
Mentire, aposto que todo mundo vai rir horrores -sssss. Assim, vou propor um pequeno joguinho pra vocês. Vou dar 3 opções pra vocês escolherem, cada uma com 5 palavras pra criar um textinho com elas, que faça sentido, por favor e nada grande, um paragrafo só e tals, é.

Aí vocês enviam os textos por comentário nesse mesmo post, e o melhor de cada opçao vão pro post da semana que vem *-* Ah, só pra dar uma complicada, e render risadas mais altas, eu vou dar um ~~tema~~ pra cada grupo de palavras também RS


Lá vai:

OPÇÃO #1: Escreva sobre uma aula de Biologia usando CADEIRA, TELEVISÃO,XUXA, FEIJÕES e LEITOR

OPÇÃO #2: Fale sobre Te Pego às 7 ou um dos pegadores com ELENITA,CLAUSTROFOBIA, HARRY POTTER, BACON e VENTO

OPÇÃO #3: Redija (q) sobre o Big Brother Brasil utilizando INTERNET,PROFESSOR, COLHER, SECADOR e CALIPSO


Apelei hihi. Mas assim que é legal. Escrevam as palavras em maísculas pra eu achar elas fácil no texto, e não vale passar pro feminino, masculino, NADA! É do jeito que tá e fim. BOA SORTE MWAHUAHUAHAUA


Não me odeiem.

PS: Só lembrando, coloquem pelo menos o nome, twitter, sei lá, pra eu poder dar os créditos na semana que vem ;)

terça-feira, 16 de fevereiro de 2010

Mais uma vez sobre carnaval

dizae galera que pula mais que pipoca KK tudo em cima? como foi carnaval de vocês? kkk então, semana passada eu falei do que eu amo carnaval que passei o feriado todo na minha bed romance, curtindo os momentos de prazer né? então hoje eu resolvi que falarei de coisas que só essa linda data comemorativa cheia de amor aids e um imenso coquetel de dst's podem trazer KK *apagar*


Então galera, como tudo que é ruim dura o tempo suficiente pra se tornar insuportavel, vamos ver as coisas que só no carnaval a gente consegue ver KK


1- overdose de informação



parem pra pensar comigo como é dificil acompanhar o desfile das escolas de samba e decifrar o que é ala das baianas de um trio eletrico da bahia kk sem falar nas mil e umas fantasias cheias de penas coloridas e etc E ACREDITEM: existem especialistas que sabem exatamente que cores são aquelas. E no carnaval todo mundo pode ser um pouco mais livre e ousado ne? Lady Gaga faz isso em qualquer epoca do ano e é julgada :(


saudades da Wendy :(


2- Samba no pé


Sempre vão te chamar pra curtir os melhores [insira aqui um tom de ironia] eventos da cidade, seja eles correr atras de um trio eletrico passando por um bloco de rua ou simplemente ficar na arquibancada vendo o excesso de informação (vide intem 1).

Mas se vc é da galera que nao curte carnaval e QUER MAIS QUE ELE SE EXPLODA deve saber que existem festinhas bem legais que fazem seu estilo.


3- Novos emotes.



haha, no carnaval é a epoca de renovar o estoque de emoticons do msn e ir no ego pegar as melhores fotos pra logo logo sair desfilando glamour na conversa com o amigo ne KKK


já fiz uns 15 só dessa foto ok kkkk


4- Hormonios em alta.






5 - 2012 prévia.

Se vc assistiu o filme sobre o fim do mundo em 2012, sinto muito te informar, mas nao é bem aquilo que vai acontecer, sente o drama do que te espera no inferno
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[assustei geral rs]





*apagar post*



beijo garotada
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segunda-feira, 15 de fevereiro de 2010

it's

Em primeiro lugar, desculpem o atraso, mas é carnaval poxa... Em segundo lugar, eu exclui meu twitter @zeishot e agora estou com o @zeeishot :DD Quem puder seguir denovo :D

O ano de dois mil e nove ficou marcado como o ano da popularização do Twitter no Brasil. Em um ano, o miniblog bateu recordes de acesso e de cadastramento no país, mostrando a brusca alteração do perfil do jovem internauta. Junto com o Twitter vieram novos conceitos, novas hipocrisias, novos falsos moralismos e novas modinhas. Em destaque, sendo a principal modinha do ano, estão os Colírios. Esta classificação dada pela revista infanto-juvenil, Capricho, devia ser atribuída a todos os jovens que possuíssem uma beleza e um estilo formidável e notável. Devia.
O que aconteceu, porém, foi uma banalização do termo. Jovens, de todas as partes do país acordaram em 2009 com um único objetivo: SER POPULAR. E que maneira mais fácil de atingir a popularidade, do que virar um colírio da Capricho? E rapidamente, qualquer pessoa passou a conseguir o título de Colírio.
Entretanto, um outro tipo de título, dado não só a meninos, mas principalmente a meninas, ainda mantem o glamour e as qualidades da beleza e da moda: It girls e It boys.
O termo It boy/It girl é empregado aos jovens que além da beleza, prezam o seu estilo, seu bom gosto perante a moda, e principalmente atitude e inteligência. Popular no exterior, principalmente entre as meninas, os it's são considerados ícones da moda jovem e despertam, nas pessoas ao seu redor, o interesse/curiosidade pelo seu estilo.
Com uma vida normal, porém repleta de atitudes, e lançando tendências, os it boys e as it girls são mais raros de se encontrar, principalmente no Brasil. Alguns, possuem grande destaque dentro dos ramos da moda, outros, fazem sucesso em programas de televisão, e alguns chegam a ter sua fama, graças a sites como: lookbook.nu e twitter.
Alguns filmes retratam em parte o que seria uma it girl, porém, é preciso ressaltar a diferença entre patricinhas e it girls. Um bom exemplo de patricinha é o filme Legalmente Loira 1, onde a protagonista começa o filme como uma patricinha futil. E temos como representantes das it girls na televisão, Serena e Blair, do seriado americano Gossip Girl.
Para conhecer algumas das it girls brasileiras, acesse: itgirls.com.br
Agora, irei selecionar alguns it boys e algumas it girls, nos quais eu me inspiro, tanto para roupas, como para estilo e atitude.






















Adam Gallagher - 18 anos - Riversi
























Alexander Parker - 18 anos - Savannah, GA

























Rodrigo
Glamour - 19 anos - Espanha























My Blomquist - 16 anos -Umea


























Ligian Werner - 16 anos - Paraná























Annia Madeline - 16 anos - Halifax



Você quer ser uma it girl ou um it boy e não sabe como? Deixarei algumas dicas:

1. Não se venda barato. Nem tudo que trás fama, trás dignidade
2. Você não precisa ser milionário e só comprar coisas de marca, a dica é comprar coisas com preços bom, mas que, você consiga usar a peça de uma maneira criativa e original.
3. Leia blogs, revistas, ou assista programas de moda. Você não precisa decorar todos os estilistas e suas coleções, mas fique sempre por dentro do que está em alta na estação.
4. Preze suas atitudes, seus estilos e suas limitações. Não imite ninguém. Use pessoas como referência para suas roupas e atitudes, e não como modelo de vida.
5. Todo visual que você compuser, tente deixar um pouco de VOCÊ dentro dele.

Depois de analisarmos superficialmente o que seriam os it boys e as it girls, cabe a você escolher o que quer para você, fama por fama ou fama por personalidade?

you know you love me,
xoxo

sábado, 13 de fevereiro de 2010

Fui Pega/Pego às 7

O Te Pego às 7 está com uma novidade muito boa: o "Fui Pega/Pego às 7". Cada pessoa vai ser sorteada/sorteado para ficar no "trono" durante uma semana, tipo leitora/leitor da semana.


Mas para ser a/o FPA7, você terá que participar de brincadeiras que serão propostas aqui no blog. E quem ganhar, será a/o FPA7 da semana.

Eu, Gael, vou propor a primeira brincadeira a vocês: quem fizer o melhor vídeo contando o por que é fã do Te Pego às 7, vai ganhar. Mas o vídeo só poderá ter 1 (um) minuto de duração. O vídeo que tiver mais que isso, será eliminado. Não fez o requesito. Espero que participem e não me deixe no vácuo. Será aceito também vídeo com menos de 1 (um) minuto de duração. Para enviar o seu vídeo, mande para o e-mail do blog tepegoas7@gmail.com. Só serão aceitos vídeos até o dia 28/02/2010, sem mais!
E quem perder, não fique triste e não vale falar que foi marmelada e que o seu é zero. #garotadalaje
Boa sorte à todos!


sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010

Carna, val! :)

Alô Alô galerinha do samba -n
Hoje é sábado de carnaval e o Vitão chegou aqui pra animar a folia! IRRA!

Ok, quem eu tentando enganar? EU ODEIO CARNAVAL, MINHA GENTE. Daí você me pergunta:
PORQ TANTO ÓDIO, VITS?

E eu respondo:
PORQ CARNAVAL É ÉPOCA DE PUTARIA, LOUCURAS EM PÚBLICO E SACANAGEM rs
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Quem não entendeu a piada, assista esse vídeo, rs:



Acho que Carnaval é festa de gente sujinha, sei lá. E nada muda minha opinião.
E você sabe qual é o grande problema disso tudo? O CARNAVAL DURA CINCO DIAS ¬¬

São cinco dias de tortura. Cinco dias ouvindo samba em todos os lugares, enfrentando filas para tudo, ruas lotadas, crianças irritantes espirrando aquela espuminha, gente de 16 anos bebendo, tirando fotos com os amigos bêbados e postando as fotos no ~~orkut~~.

Músicas baianas, enredos sobre a Amazônia, plumas e cavalos dourados. ORRR ODEIO TUDO ISSO.
Sem contar que nessas coisas de carnaval, as pessoas fazem SEXO NAQUELES BANHEIRINHOS QUÍMICOS (tipo, aqueles banheiros móveis que fedem)

ISSO É REAL. A #AIDS TÁ AÍ, ENTÃO, NADA DE BANHEIRO QUÍMICO OK? er

Então, para poupar o meu trabalho, pedi a ajuda dos fiéis leitores, e como um bom Carnaval hater, resolvi fazer essa SUPER LISTA DE cArNaVaL, rs:

10 motivos para tetestar o Carnaval:

1. cheiro de mijo + cheiro de vômito + cheiro de cerveja = carnaval
@vengeancesofi

2. Quando vcê está andando perto de um bloco (msm sem participar) algum infeliz passa a mão em vc e acha q pode só pq é CARNAVAL
@julianaricardo_

3. Maior quantidade de pessoas urinando nas ruas.
@cmloliver

4. gente sem noção coloca música brega e pensa que todo mundo quer ouvir e ferver com elas. tipo, NOT.
@sofi_cneves

5. tem suvaco pra tudo que é lado, e o cheiro não é dos melhores, uma suvaqueira só!
@iracemamachado

6. Não gosto daquela mistura de mulher com pavão que são as fantasias de carnaval.
@gabelicious_

7. Novembro, maternidade lotadas. ;D
@toatoa_

8. você, numa praia lotada sem poder respirar, a beija-flor tocando, e a favela vai ao delírio -N
@maaizena

9. sempre vai ter um imbecil jogando confete e espuma em vc, deixando aquele NOJO no teu cabelo que voce tinha acabado de lavar.
@loveperfume

10. ter que usar camisinha
@gui_almeida

FIM DA LISTA :(((((((((((((

Se a sua resposta não foi escolhida, tente ser mais engraçado na próxima! HIHI
BRIMKS BY BORING BRIMKS.

Gente, a mensagem que eu quero passar é: PAREM DE GOSTAR DE CARNAVAL! É issoaê. rs.
Sábado que vem, às 7, juro que não estarei bêbado na hora de escrever o post, RIAIRIAIRIARIAIRIIARIA.

Bjoks, vemq tem :*

@viitormartins

quarta-feira, 10 de fevereiro de 2010

Tio Luc te ouve!

BEM-VINDO! VAI COMEÇAR AGORA O PRIMEIRO, O ÚNICO, O MELHOOOOR....


TIO LUC TE OUVE! OEOE




Hoje vou postar duas histórias que me mandaram no email do te pego às 7 e vou tentar dar alguns breves conselhos hihi


Relato 1: Tenho todos na mão, praticamente uma cafetina, só não sei qual escolher.

"Bom, eu fui pedida em namoro pelo menino que conhecemos como o meu "Príncipe Encantado". Sim, era pra eu está pulando de felicidade, se isso não tivesse demorado 2 anos pra acontecer. Durante esse tempo, eu conheci outras pessoas, e uma delas me chamou a atenção e TAMBÉM me pediu em namoro, na época que eu pedi pra 'pensar' para o tal príncipe. Nisso, eu tive a incrível ideia - ou não - de aceitar os dois. Sem colocar nomes no msn, ou nada do tipo, nenhum dos dois disconfiou de NADA. Com o tempo, eu fui enjuando e resolvi colocar uma bela de uma gaia, já que eu não estava nem um pouco afim de ficar solteira. Na programação do meu aniversário de 15 anos, minha mãe um dia desses colocou a bomba em mim: Filha, com quem você vai dançar a valsa? :S Iai tio Luc, o que eu faço? Danço a valsa com o príncipe, com o outro ou com o ficante!? Eu não sei MESMO o que fazer!"


Cara Maria Eduarda Cazé, posso falar? Te acho uma piriguete, espero que todos seus trocentos peguetes e namorados leiam isso e você quebre a cara, é o que você merece! xoxo, garoto do blog -NNNN

Enfim, o que você deve fazer agora? Primeiro lugar, acho que você não deveria dançar a valsa nem com seu príncipe, nem o outro, nem o ficante. Devia dançar mesmo com um primo ou melhor amigo. Pensa comigo: Daqui alguns anos você já vai ter terminado com os três e espero que você aquiete a piquita e fique com só um e nem vai lembrar quem eles foram pra você, então dança a valsa com alguém que você tem menos chance de odiar no futuro, porque imaginando você querendo jogar no lixo aquele lindo álbum que seu pai teve que dar a bunda ralar pra conseguir pagar!

Fora isso, te aconselho a não namorar por enquanto, só pegar é tão melhor pra você! Te pego às 7 FICA A DICA


Relato 2: TO POSSESSA!

"MEU, TO MUITO BRAVA. MUITO MESMO.
MEU EX ME TROCOU POR UMA BARANGA. AÍ, PRA MELHORAR TUDO, QUANDO EU FUI DESABAFAR COM A UNICA PESSOA QUE EU ACHEI QUE EU PODIA CONFIAR, SABE O QUE ELA DISSE "NAO TO INTERESSADO EM SABER". TIPO, AMIZADE, KDKDKDKD? AFF, SÉRIO, O MEU MUNDO TÁ DE CABEÇA PRA BAIXO. EU TENHO QUE AGUENTAR O DIA INTEIRO TODO MUNDO FALANDO DE VESTIBULAR, MEU EX TÁ AFIM DE UMA MENINA QUE ROUBOU O MENINO QUE A MINHA AMIGA ERA AFIM, MEU SUPOSTO MELHOR AMIGO É UM IMBECIL QUE DESABAFA COMIGO SEMPRE QUE PRECISA, E QUANDO EU PRECISO DE ALGUEM ELE DISSE QUE EU MUDEI E AINDA POR CIMA EU BRIGO TODOS OS DIAS COM OS MEUS PAIS PORQUE A MINHA MÃE É AUSENTE NA MINHA VIDA E O MEU PAI É UM CRETINO QUE PASSA O DIA INTEIRO FALANDO QUE EU VOU SER MEDÍOCRE E NAO VOU PASSAR NA UNIVERSIDADE SENDO QUE EU ESTUDO 5 DIAS POR SEMANA, O DIA INTEIRO.
E PRA PIORAR TUDO, TO ME SENTINDO HORRÍVEL. AUTO ESTIMA BEM NO FUNDO DO POÇO."


QUE TENSO, VOCÊ ESCREVEU O EMAIL TODO EM CAPS LOCK, SINTO O ÓDIO E A FRUSTAÇÃO. Q

Primeiro, amigos são poucos os que a gente pode mesmo confiar, seleciona melhor e manda esses amigos que, realmente, não ligam pra você se foder.. Melhor coisa que você faz (LÓGICO QUE PODE ROLAR UM ASSASSINATO E TALS -n). Segundo, super entendo o negócio de todos falarem de vestibular, acho que o próximo professor que entrar na sala e falar 'ENEM, FUVEST, UNICAMP, UNIFESP ou vestibular' eu enfio duas rolhas nele. Uma na boca e outra no orifício anal.

Dica de ouro: Nem todo ex bom é, necessariamente, ex morto. Mas alguns são, então.. mata (GENTE PRECISO PARAR DE FALAR DE HOMICÍDIOS, VÃO ACHAR QUE SOU PSICOPATA) brinks, nem mata. Só exclui da sua vida, daqui alguns meses você vai cantar "BABA, CRIANÇA CRESCEU (...)"

Quanto a seus pais.. pais serão sempre pais, preocupados e carinhosos. Eles te amam, acredita nisso, só que eles tem coisas demais na cabeça, assim como você! Só que você tem que entender eles também.. É difícil querer entender dois velhos chatos e rabujentos seus pais, mas tenta.. A pior coisa que pode acontecer é você não entender eles!

Auto-estima, o nome já diz: AUTO, depende de você! Não fica mal por causa dos outros, na maioria dos casos nem vale a pena. SE VALORIZA, SUA SAPECONA! HAHAHA



Espero ter ajudado em algo, vou tentar responder cada email que vocês mandaram quando tiver tempo, se algué, não mandou e ficou na vontade.. pode mandar a história no tepegoas7@gmail.com

Boa semana, espero que a escola não nos mate!