como conviver com os vizinhos e seus incríveis problemas causados a nós, lógico

Alô povo bonito e moderno, começou mais uma segunda-feira :( . Mas olhem pelo lado bom, graças ao horário de verão, esta segunda terá uma hora a menos *-* Enfim, vamos ao post:

Antes que vocês pensem que isto aqui é um post de auto-ajuda eu já aviso: Não. Infelizmente eu não tenho a menor noção de como solucionar seus problemas com seus vizinhos, mesmo porque, se eu soubesse alguma fórmula mágica para isto, eu iria aplicá-la a minha vida. Antes de começar de verdade este post quero mostrar como é agradável a definição da palavra: vizinho.

Definição de vizinho, segundo o dicionário on-line Priberam: Vizinho: 1. Próximo, que está perto

Não sei vocês, mas eu acho que a partir do momento, que você passa a ser obrigado a conviver com alguém do seu lado, as coisas ficam tipo: tensas. E eu não estou falando apenas de vizinhos de casa/apartamento, não. Nós iremos conviver com dos mais variados tipo de vizinhos durante nossa vida: nas filas de banco, supermercado, vizinhos no congestionamento, nas filas de shows, NOS SHOWS, na sala de aula... Enfim existem uma infinidade de vizinhos.
Eu posso me garantir perito, quando o assunto for VIZINHO. Se alguém aqui encontrar vizinhos mais malucos que os meus, eu irei rezar muito por você –s. Minha vizinha do lado chama-se MaryLady, na rua de trás tem a Neide e a Creide. Na rua de trás, minha vizinha tem um bode chamado Jefferson, e na casa do lado direito, os cachorros Belinha e Maick (um poodle e um rottweiler). Na sala de aula, um menino feio, ridículo, idiota, que ninguém suporta, e tem cara do emoticon de lhama senta perto de mim e conversa a aula toda. E o mais importante eu sobrevivi a DOIS shows do McFLY (me dêem os parabéns, por favor, obrigado) Então, uma coisa eu posso te dizer: EU SEI LIDAR COM OS VIZINHOS.

Quando você é adolescente, as coisas ficam ainda mais complicadas. Como lidamos com os vizinhos que deduram para o seu pai que você fez uma festinha pegação festinha do pijama com todo mundo do colégio apenas seus melhores amigos? Como lidar com aquele colega insuportável que fica a aula toda comendo meleca fungando o nariz? O que fazemos quando a filha da sua vizinha chamada MaryLady INSIRA AQUI UM NOME ESTRANHO, começa a gritar sem parar com os cachorros? Ou então, quando sua vizinha da laje resolve dar aquela festa LINDA à fantasia, e você tem que agüentar ela dançando até o chão, a noite toda! Enfim, eu poderia ficar até amanhã aqui, te enchendo de exemplos de como os vizinhos podem ser desagradáveis. Entretanto, este não é o objetivo do post. Então: Prepare-se, a vingança vai começar (ou não).


#VinGAnÇAA GaLEeREeE!! –n

Quando sua vizinha colocar aquele pagodão NERVOSO, em pleno domingo às sete e meia da manhã, logo após você chegar da festa da vaca loira Mariazinha: não perca a calma! Ligue Bring Me The Horizon, no volume máximo do seu som, e se possível, ligue um amplificador junto.

Ai você se pergunta: -Mas, Márcia, e se ela não abaixar o som? E eu Márcia Zé te respondo: Desligue tudo. Espere-a dormir, e durante à tarde, ou no começo da noite, dê o troco.

Quando seu vizinho gato, cotoco da laje começar a querer te espiar trocando de roupa, corte um chumaço de cabelo, passe cola pelo seu corpo e cole os cabelos por toda parte e –NNN (observação: desconsidere esta parte)

Se você estiver na fila ou já dentro do show do McFLY, aja da seguinte maneira (estas experiências foram baseadas em fatos reais): fale que vai peidar, e se possível: peide. Arranque meleca e cole nos outros (isso irá te dês-estressar, e é divertido). Puxe o cabelo de todo mundo e fale que não foi você. De bundadas em todos – isto abre um pequeno círculo ao seu redor e possibilita que algumas felizardas moléculas de oxigênio sejam absorvidas pelo seu nariz. Se furarem sua fila, fure também, e ainda se una ao povo barraqueiro que vive dando a loca e passando sermão (tipo eu).

E para encerrar este post, que já ficou longo demais, vou deixar três dicas básicas para você tentar se controlar na hora da raiva:

1. seu vizinho, TAMBÉM tem/terá um vizinho (ou não)
   
2. seu vizinho pode morrer/se mudar (ainda prefiro a morte –ttt)
3. você pode tornar os dias dos seus vizinhos, tão insuportáveis quanto eles tornam o seu.

É isso, e lembrem-se: a justiça vingança tarda, mas não falha!

PS: Queridos vizinhos, eu amo vocês, de verdade. Acho vocês muito engraçados e legais, não me matem por estar postando isso :(