Ser ou não ser? Sou ou não sou?

Primeiramente, desculpa pelo atraso em postar galera :D
Em segundo lugar: PARABÉNS, DOUGIE MEU IRMÃOZINHO NHONHONHO QUE HOJE FAZ VINTE E DOIS ANINHOS ♥ EU TE AMO MUITO MUITO MUITO ♥ MUITOS ANOS DE McFLY, MUITA PAZ, AMOR, SUCESSO E MULHERES (6) AH! E você esqueceu seu tênis aqui em casa, oks? Eu guardei ele aqui, depois não esquece de pegar :D amo você S2

Bom, vamos ao post:

Você já foi chamado de emo, sem se considerar emo? Você fica completamente perdido, quando o assunto é diferenciar um emo de outros estilos semelhantes? Seus probremas acabaram!!11! Chegou o Emoidentificator Guia Prático de Estilos. Especialmente desenvolvido por mim, para você enfiar na cavidade anal mostrar para seus amigos LINDOS MODERNOS NA MODA E TODAS AS QUALIDADES BOAS PRINCIPALMENTE AQUELE SENSO CRÍTICO DE MODA AVANÇADO E MENTE TÃO ABERTA COMO UM C* VIRGEM –n

Lembrem-se que eu irei postar os estilos/datas etc de acordo com a explosão generalizada no Brasil. Os estilos seguidos aqui não são completamente idênticos aos que explodiram no exterior, as datas e muitas outras coisas (detalhes, etc) podem variar de cidade para cidade. E lembrem-se, eu sou da roça e as coisas aqui demoram mais tempo para chegar –S

Depois de alguns anos vivendo sobre influência do rock, do axé, do pagode, e de derivados musicais que sofreram um grande ‘abrasileiramento’, o século XXI começa buscando sua inspiração no exterior, como é costumeiro ao povo brasileiro.
A maioria das modas e estilos adotados pelos brasileiros, a partir de 2003, sofrem uma imensa influencia dos gêneros musicais e de bandas estrangeiras.
Vamos então analisar algumas modinhas que surgiram no país e seus respectivos representantes:



Emotional Hardcore (EMO)

Apesar de ter surgido na década de 80 do século passado, só chegou ao Brasil em 2003 nota-se a agilidade brasileira. Fortemente influência pelas músicas depressivas, a moda emo chegou ao país e transformou metade dos adolescentes em figuras tristes, chorosas e extremamente sem vida. Varrendo de norte a sul, o Brasil foi tomado por franjas, chapinhas, colares de bolinhas, luvas de listras, all stars, calças skinnys, blusas pretas e brancas, caveiras etc... Atingindo seu apogeu em 2004-2005, vingou fortemente até meados de 2006, começando 2007 em forte decadência. Foi a moda mais banalizada até hoje: da noite para o dia, pagodeiros, manos, rockeiros, punks, góticos, surfistas, skatistas, amanheceram com seu lado emuxo aflorado.

• Roupas: Pretas, brancas, listradas, com bolinhas, calças apertadas, all star, colares de bolinhas, caveiras, luvas etc...

• Cabelos: Preto, com franja, escorrido e emplastado.

• Representantes no meio musical: Emo., Simple Plan, My Chemical Romance, NxZero.

FromUK

Depois de passarem alguns anos vivendo em um mundo tão colorido, quanto as fotografias de 1910, as pessoas decidiram que deviam adicionar um pouco mais de cor a suas roupas e cabelos. A moda que começou no Reino Unido (por isso o nome From United Kingdom), chega ao Brasil em 2006 e ganha um grande número de adeptos. O From UK brasileiro, nada é que uma tentativa de imitar a juventude britânica. Nesta época, as bandas inglesas voltam a bombar no Brasil, roubando o cenário das bandas americanas. O movimento UK utiliza-se da moda dos anos 70, contrastando com as modernidades do século XXI, mas sem perder o ar básico do estilo emo.

• Roupas e características: extremamente apertadas ao ponto de prender a sua circulação, culto ao corpo extremamente magro, culto a pele muito branca, camisetas de bandas britânicas, óculos grandes e retro, invasão dos tênis nikes (mais largos, coloridos e de cano alto), all stars, cabelos mais desfiados e repicados, uso de tintas coloridas no cabelo, golas em V, maquiagens coloridas e exageradas etc...

• Cabelo: Mais desfiados e repicados, uso de tintas coloridas no cabelo. Franjas contrastando com partes extremamente repicadas. Início do uso de Striped Hair e de Leopard.

• Representantes no meio musical: Predominam as bandas Indie, saindo do gênero batido do emocore, tais como: Modest Mouse e Death Cab for Cutie. Volta ao culto de antigas bandas britânicas como The Beatles e Queen.

Alternativo/Indie

Depois de viver um período de poucas cores, explodem em 2007/2008, uma moda mais cult: o Indie. Esta moda se baseia na exclusão dos antigos resquícios emo, e promove uma mudança comportamental bem grande. Há a valorização pela moda, culto a cultura (cinema, museus, poesia etc...). Em contra mão, há uma grande repulsa pelo comum, pelos modismos, pela banalização das bandas de rock e da moda. Porém, uma vertente do Indie, tomou um sentido diferenciado. O alternativismo é a vertente mais colorida e menos culta do Indie; ainda mistura elementos do From UK, mas se aproxima mais do Indie, quanto a gosto musical e comportamento. Enquato o Indie, busca roupas mais básicas, menos coloridas e mais moda; o alternativismo busca retomar alguns aspectos do movimento New Wave dos anos 80/90: roupas mais coloridas, tênis maiores, calças mais coloridas etc...

• Cabelos: Franjas, topetes, cabelos básicos desfiados e diminuição das mudanças brutais de cores.

• Roupas:

1. Indie: Segue tedências da moda, e da moda “Vovô”. Reutilização de coletes, sweaters, casacos de lã, sapatos, camisetas sociais e pólo.
2. Alternativo: Tênis coloridos, usufrui-se também da moda “Vovô”, forte variação de pessoa para pessoa, presença de cores e de contrastes, fuga do cotidiano.
   

• Representantes no meio musical: Há uma grande divergência, uma vez que as pessoas utilizam diferentes critérios para definir o que é alternativo/indie. Sendo assim, não usarei nenhum exemplo.

Neon Music

Este gênero, assim como o emo, é fortemente influenciado pela música. É o alternativismo elevado à enésima potência. Na música mistura o pop, o eletrônico e o pop rock, numa mistura mais animada e balada. Ganhou força no fim de 2008 e explodiu no Brasil agora em 2009. Liderado pelas bandas Cine e Restart, usam e abusam do antigo movimento New Wave, mas mudam completamente quando o assunto é música. É um movimento extremamente colorido e vive seu período de apogeu.

• Cabelos: Variam, consistem em mistura de todos os outros cabelos (From UK, Indie, Alternativo, Emo, etc...)

• Roupas: Apertadas, coloridas, tênis coloridos, óculos retro, presença marcante de Wayfarers e Nike.

• Representante no meio musical: Cash Cash, Cobra Starship, Cine, Restart e All Time Low.

Depois de analisarmos um a um, podemos perceber as diferenças existentes e assim evitar confusões. Quero lembrar que este post não tem o objetivo de ser cem por cento correto, mesmo porque cada pessoa encara os estilos e as bandas com visões de mundo diferente. Portanto não venha me xingando, eu pesquisei cada estilo aqui descrito e fiz uma síntese. Então vá brigar com o Google e me deixe em paz, oks?
É isso, e se alguém aqui me chamar de emuxo eu soco a cara, porque isso é TÃO 2006. Pego vocês na próxima segunda.

Lapada na raxada de vocês,

@zeishot

Está sem dinheiro?

Olá, pessoas-que-gostam-de-ser-pegos-às-7! Desculpem não postar domingo passado, pois estava com problemas pessoais. Então, hoje eu vou lhe ajudar a se divertir mesmo sem money. Se você está sem dinheiro mas não quer ficar em casa de jeito nenhum, aqui vai umas dicas:

Escola

Primeiramente guarde o dinheiro que você ganha para comprar lanche na escola. Feito isso, já é um começo. Depois, peça para sua mãe lhe dar algum dinheiro. Agora, vá até seu pai e depois pegue para quem estiver na frente.

Shopping

Vá ao shopping no dia em que o cinema estiver mais barato e nunca na sua existência deste planeta compre aqueles combos ridículos de pipoca e refrigerante que vem com um brinde de um filme em cartaz. Eu sugiro que você leve um biscoito maizena de casa, e também uma água sem gás.

Boate

Na falta de dinheiro, não vá em boates famosas onde os famosos vão e se "revelam" lá. Simplesmente vá a uma boate do seu bairro. A entrada é barata e eu acho que você vai tentar se divertir lá. Não tem necessidade de beber algo, utilize o fogo que tem dentro de você. Dançe loucamente e beije geral!!!1

Em casa

Essa vai para quem realmente está sem dinheiro. Chame seus amigos e coloque o DVD de Aladdin e divirta-se. Tem também o Esqueceram de Mim. Nele, você vai rir hidrelétricas de tão engraçado.

Parque de diversões

Se você estiver com o dinheiro contado, cada brinquedo custa R$2,00. Se estiver com um "dinheirinho" a mais, você pode comprar o passaporte que deve custar no máximo uns R$20,00. Divirta-se estupendamente com o povão from favela do seu bairro e com o creme Kolene escorrendo pelos ombros. Ou seja: PlayCity.

OK, te pego no próximo domingo. Beijo na cavidade anal!

Amigo secreto?

O final do ano está cada vez mais evidente. Um monte de gente já está de férias (tipo o Boo), alguns ainda tem umas provas pra fazer (tipo eu), e outros vão ficar de recuperação em História (tipo eu, de novo) rs
E hoje eu vou falar daquilo que acontece em todas as escolas, no final do ano, além das provas, e dos alunos chorando na diretoria por 3 pontos pra passar em Física. AMIGO SECRETO

Definição: Brincadeira comum, realizada nos finais de ano em escolas, faculdades, empresas, e outros lugares onde as pessoas gostam de mostrar que amam todo mundo, e que vão sentir saudade dos "amigos" nas férias. No amigo secreto (ou amigo oculto) os participantes fazem um sorteio e.. ARGH! Não vou explicar como FUNCIONA a brincadeira. Todo mundo sabe.

Mas o que você não sabe, eu vou explicar hoje, passo a passo.


#1 Mutreta no sorteio, RSRSRS
Todo mundo fica tenso na hora do sorteio. Tem sempre aquele garoto que usou o mesmo boné o ano inteiro, e nunca falou nem "Bom dia" com você, e repentinamente, resolve socializar e participar da brincadeira. E É ÓBVIO QUE VOCÊ NÃO VAI QUERER TIRAR O CARA QUE USOU O MESMO BONÉ O ANO INTEIRO. Então, faz o seguinte: Seja o primeiro a tirar o papelzinho, e se pegou o nome da criatura, dobra rápido, joga na sacolinha de novo e fala "ARGH, TIREI MEU NOME, RS".
Mas só faça isso se a pessoa que você tirou primeiro for A ÚLTIMA PESSOA QUE VOCÊ GOSTARIA DE TIRAR. Porque você pode trocar de bobeira, e tirar alguém pior. E não vão cair nesse truque duas vezes. Não mesmo.

#2 Ahazando presentinho
Em cada amigo secreto é estipulado um valor. Amigo secreto de família, por exemplo, é sempre mais caro. Mas na escola, nunca vai passar de uns 20 reais. Por isso, você precisa ser criativo, pra poder dar um presente bem legal, que caiba no seu bolso. Não vou dar dica do que dar de presente, pois cada pessoa é diferente. Mas, existem algumas coisas que NINGUÉM gosta de ganhar. E essas coisas devem ser evitadas!

• Diário com cadeado
• Canivete
• Lanterna
• CD Virgem
• Cofrinhos
• Peso de porta
• Porta lápis

Então, se você já deu um desses presentes, e a pessoa agradeceu com um sorrisinho torto, fique sabendo que ela NÃO GOSTOU.

#3 Revelando o segredo
A hora de entregar os presentes é sempre a mais tensa. Primeiro porque tem sempre aquela Maria Fofoqueira que sabe quem todo mundo tirou. E acaba com a graça antes da hora. E, geralmente, foi ela quem organizou a brincadeira. Na sua vez de entregar o presente que você comprou com todo o carinho ou não, SEJA ORIGINAL. E ser original, significa não falar em hipótese ALGUMA a seguinte frase:

O meu amigo secreto tem dois olhos, duas pernas, e.. RSRSRSRS

Porque isso é podre '-'

#4 Chegou a sua vez!
OMG! Chegou a sua vez de ganhar o presente. Se você tiver sorte, vai ganhar um bom presente, de uma pessoa que você realmente gosta. Maaaas, se você for azarado (como eu, rs) adivinha quem te tirou? O GAROTO DO BONÉ, êêê \o/ Daí ele vai te dar um presente bem escroto (que pode ser um daqueles citados acima, ou um pior), e o que você vai fazer?
SORRIR. APENAS SORRIR. Pega o presente, esconde e torce pra ninguém perceber que você odiou. E, sei lá! Espere ter mais sorte na próxima.

E você? Tem alguma história boa de amigo secreto pra contar? Nã tenha medo (?) e comente! E na semana que vem, eu te pego às 7, ok?

@viitormartins

-

IMPORTANTE! Hoje é dia de #bobesponjaday. Clique aqui e saiba mais :D

Fofocs

Hoje a minha vontade é fazer outro post sobre como relaxar, ler e ver se funciona comigo, poque sério, EU TO PRECISANDO!

Muita gente deve estar na correria do final do ano, os professores passam vinte trabalhos, você tem que estudar pra quarenta provas por semana, se estressa e briga com todo mundo, não suporta a ideia de que você vai ter que ir pra escola até sei lá quando só por causa da maldita gripe suína!

NÃO SOU A MÁRCIA MAS EU TE ENTENDO

Hoje estou muito sem criatividade, e a laruw, sendo uma boa amiga, me deu uma dica: falar sobre fofocas e boatos na escola!

OK, HORA DAS REVELASSOES: TODOS JÁ FOMOS ALVOS DE FOFOCAS E BOATOS #hugefact

Eu, por exemplo, era tão odiado na escola que fiz o Fundamental I que mudei de escola -S e dá uma mini vontade de ir lá e cantar "baba baby, baby baba, baba Baby, baba, olha o que perdeu" MAS EU AINDA TENHO UM POUQUINHO DE BOM SENSO.

Ninguém está sujeito a não sofrer esse tipo de bullying q na escola, no condomínio onde mora, numa festa, QUALQUER LUGAR VAI TER ALGUÉM FALANDO MERDA DE VOCÊ! Não precisa entrar em crise, nada de síndrome do pânico, é somente a verdade.

Então eu vou te apresentar os tipos básicos de fofocas de escola, os quais vocês vai achar um que você já utilizou RS

• Tanto faz

Boatos bobos, que não interferem em nada na sua vida.

Exemplos: O Luc é anti-social.

• Light

Te causam um pouco de vergonha, mas ninguém dá muita atenção.

Exemplos: O Luc tira meleca.

• Moderado

Você fica com bastante vergonha, e sempre envolve um poucão de humilhação.

Exemplos: O Luc usa cueca furada.

• uuh

Você quer enterrar sua cabeça num buraco, mesmo não sendo sempre verdade.

Exemplos: O Luc é anti-social, tira meleca e guarda na sua cueca furada.

Mas permanece a grande dúvida, você está ansiando pela tão esperada resposta, e eu sou mal e vou fazer um suspense básico:

TIO LUC COMOFAS PRA PARAREM COM ISSO?

Eu respondo:

Não tem jeito, sifudeu.

É a realidade, estamos sujeito a isso e temos que aceitar, mas boatos serão sempre boatos, e não devemos acreditar neles nem espalhar ok. E fofocas serão sempre a realidade aumentada um pouco! Se fizemos algo temos que aceitar que fizemos e pronto. SEUS PERALTAS. E outra, ninguém tem que provar nada pra ninguém, então foda-se!

Não se preocupem demais com o que os outros vão achar de você, se preocupe mais com o que você realmente é. Momento auto-ajuda

Beijos, e lembrem-se:

Falem bem ou falem mal, falem pra pessoa certa.

Te pego às 7 semana que vem, ansiando pelas férias!

@lucnapolitano

It's raining men, hallelujah! -NOT

ANTES DE TUDO, parabéns pro Gael, gemt *-* Hoje é aniversário dele, então quero todos lotando o tuinter dele de "PARABÉNS, GATCHENIO, WE LOVE YOU!" -s

Bom, já tive tudo quanto foi idéia pra fazer um post pra vocês hoje, sem noção -s MAS como to em semana de provas e com uns ataques de narcolepsia (google it) repentinos -sério, é TENSO, eu durmo o dia inteiro e ainda tenho sono-, eu vou falar de alguma coisa que ocorreu ontem: simples e prático, porque nem meu twitter me inspirou, é.

Depois de passar em frente ao açougue RIP Carnes (sintam a ironia da coisa), peguei o metrô e quando saí, AQUELA chuva caindo ._. E nem meu guarda chuva me salvou, cheguei em casa com água no tênis inteiro, na MALA inteira, bom, inteiro molhado -s.

E aí eu resolvi fazer uma listinha de coisas boas e ruins da chuva pra vocês não se matarem quando tiverem um dia que nem o meu :B

LADO POSITIVO

- É a melhor coisa do mundo pra dormir: Sério, nada com aquelas gotinhas ácidas caindo na janela, ah *-* Sei lá, eu adoro dormir com chuva, caio no sono facin facin (se bem que mesmo sem chuva isso acontece errrr)

- Alivia o calor dusinferno: Convenhamos, galerinha, se você mora no Rio Grande do Sul ou no Amapá, no Acre ou na Bahia, ou até onde Judas perdeu as botas (se isso for no Brasil...), você está passando por um calor descomunal esses dias QUE EU SEI. Então nada como um dia de chuva pra refrescar sua linda pele juvenil.

- Diversão Garantida: Tantas coisas que tu pode fazer num dia chuvoso :B Baixar um filme MENTIRA, ISSO É ILEGAL, GEMT! Vão ver Lagoa Azul na Globo, ham. Ou chamar seus amigos, jogar paciência, ficar no computador... BEM, muita coisa, é.

LADO NEGATIVO

- Você se molha inteirinho (grawr): Pois é, não vou nem comentar muito sobre isso porque tô meio traumatizado -TTTTT Parecia que tinha uma piscina dentro do meu tênis -FATO

- Às vezes nem o seu PC te salva: Se tiver trovejando, podem esquecer o computador, É PERIGOON OKS. Se você ATOOOOOOORA UM PERIIIGON, pode ficar, mas não reclame se queimar depois pff. Vá fazer outra coisa, tipo estudar, muleque burro u_u

- Seus programinhas ao ar livre broxam: Mesmo se não for ao ar livre, sei lá, qualquer possibilidade de sair é meio ~~FAIL~~, porque ALGUÉM vai se molhar no trajeto (provavelmente você rs), então give up, gentalha, esqueça a balada, a pegassoa e as DST que você planejava pra hoje à noite e

E você, o que faz em dias chuvosos? Ou deixa de fazer, er.

Beijando em 5 passos com o Rodrigo Faro!!!

Olá minhas 22ks e 22kos. n
Desculpem não ter postado semana passada, mas eu tive problemas de novo com a minha ~~ereção~~ internet, dae ficou fo#@ de postar :( E quem segue o @tepegoas7 e estava no twitter sabado, pode perceber todo o fogo que euu estava sentindo enquanto assistia o quadro "Vai dar Namoro'' no programa do Rodrigo Faro. Eu chamei toda a galere pra ver filmizinho romantico na minha cama de solteiro e tudo mais, mas ninguem veio :( -s

Por isso hoje no meu post eu resolvi falar do que? Da coisa que todo gosta e é bom de fazer AHÁ. Sim, isso mesmo! Vou falar hoje de beijo *-* Pq beijar na boca é saudavel, emagrece, aumenta a auto-estima (ou não) e sei lá, passa muitas bacterias '-' kkkkkk Mas não vamos entrar nessa parte, vamos falar só da parte boa 8)

E é por isso que eu estou aqui, o pegador mais hot desse blog (6), pra dizer as etapas de um beijo sensacional, que vcs vão poder ir praticando até chegar aos 27 anos pra poder finalmente, dar o créu. 8) HUAIEH

# 1. Selinho

- Bom, tudo começa com o selinho né? Pode ser aquele selinho roubado, ou aquele romantico! Aquele selinho de amigos ou até mesmo aquele selinho do verdade e desafio com seu inimigo kk O que importa nessa fase é que o tal selinho tem que ser correspondido! A pessoa que está recebendo tem que sentir um leve cumichão. É o selinho que vai dar origem a um grande beijo de verdade! E nessa etapa a unica coisa que importa é os labios. Portanto umideçam os labios antes, feche os olhos e façam aquele biquinho sedutor. Se tudo der certo, passem para a proxima etapa, senão... senão... sei lá, joguem verdade ou desafio '-'

# 2. Beijo no canto da boca

- Bom, depois que vc arrazou no seu selinho, nada melhor do que pronlogar aquele gesto super inocente do selinho, e partir pra uma coisa mais sedutora! O beijo no canto da boca não tem muito segredo, mas só pra ficar um charme, sinta a respiração do seu parceiro (?) kkk sei lá, eu acho bonito '-'

# 3. Beijo de arrepiar

- Agora é que o negocio vai começar a pegar fogo (6) kkk Nessa etapa, é a hora que vc penetrar (qiso) sua lingua na boca do seu amado ou da sua amada. kk O beijo de arrepiar é aquele da conquista absoluta. Pq até então, vc não tinha nenhuma certeza de que seu selinho seria correspondido. Mas conseguindo dar um beijo de arrepiar, vc po de ter certeza de uma coisa: se o seu beijo for ruim e sua paquera quiser pegar o beco, vc pelo menos enrroscou as linguas né! kk E como saber que um beijo de arrepiar deu certo? Ele vai levantar até os pelos (sem acentos segundo meus followers cultos e lindos) pubianos da gatinha ou do gatinho. AEHUAHEIUIAHUH qiso.

# 4. Beijo com pegada

- Nesse momento, você e seu broto se olham nos olhos e vee m q ue a quimica não deu muito certo, mas a na física rolou tudo direitinho! E então vcs querem se tocar, conhecer o corpo do parceiro, sentir o calor da pele e tudo mais kkkk Pois é, depois de algumas trocas de olhares e um sorriso safado, é só partir pra mais um beijo quente! só que dessa vez, leve suas mãos à cintura da gatinha, dê uns amassos na parede, no sofá ou na pia da area de serviço '-'

# 5. Beijão

- Beijão? Vcs acham mesmo que ainda precisam de algum beijão? depois de ter passado por essas etapas todas, a unica coisa que ainda resta fazer mesmo é alcamar a periquita pra não voar! HAUIEIUHI alok Eu acho que um beijão bem dado, é aquele que vc não se limita só a boca sabe? '-' vc inverte em outras partes do corpo como a nuca, o pescoço, a orelha, o pé '-' Enfim... o beijão é aquele beijo realmente fo#@! O tal famoso beijo ''desentupidor de pia'' como diria vovó <3

-x-x-

Bom, então é isso cotocos! Espero que vcs tenham tirado proveito desse post e dizer: Façam amor, não façam a guerra! AEUHAUEHEIUA.


E um super beijão com pegada (6) pra vcs todas, 22ks. Até terça-feira que vem, grawr.

@about_araujo

posers x fãs

Em primeiro lugar, queria pedir desculpas por não postar nada semana passada. Eu estava cansado da festa de domingo, e aconteceram alguns problemas e eu fiquei total sem clima para postar. Porém, as coisas já estão BEM melhor e eu estou aqui. Hahaha –Q

Em segundo lugar, quero apresentar a vocês a banda NeverShoutNever (ou NSN como é abreviada). A banda, na verdade, é a carreira solo de Christofer Drew (Chris), um adolescente de Joplin, Missouri, Estados Unidos. A Wikipédia inglesa classifica sua música como pop acústico. Para saber mais sobre NSN, entre no site oficial brasileiro: www.nevershoutnever.com.br :D Vamos então ao post.

Neste domingo, meus sentimentos de fã estão à flor da pele, então vou passar o post todo falando sobre fãs e seus eternos rivais: posers.

Definição de fã, pelo dicionário débilmental do Zé:

1. Fã (s) – Fãs (p): 1.1 Abreviação de Fanático 1.2 Sem noção 1.3 Sem cérebro 2. Criaturas extremamente revoltadas 3. Maníacos 4. Futuros revolucionários (-t) 5. Queridinhos das grandes gravadoras 6. Gorilas selvagens com pelagem reduzida etc

Definição de poser, pelo dicionário débilmental do Zé:

1. Poser (s) – Posers (p): 1.1Seres acefalados 1.2 Não possuem cérebros 1.3 Portas 2. Criaturas odiosas 3. Provocadores de ódio 4. Prováveis vítimas de assassinatos 5. Grupo genérico de meninas de 2 a 8 anos de idade mental que falam bobagens 6. Versão popular e alternativa do Lula Bush insira o nome de alguém que você odeia aqui.

Toda banda possui dois lados, o dos fãs e o dos posers. Evidentemente que nem todo mundo entra nessas duas definições.Existem as pessoas comuns, que escutam algumas músicas de determinadas bandas, mas não são viciadas a ponto de serem fãs, nem alienadas a ponto de serem posers. Hoje em dia, com a explosão das modinhas, a banalização da música e a supervalorização da aparência, as brigas e problemas envolvendo posers e fãs atingiram enorme proporção.
Os fatores que levam as pessoas a se tornarem fãs de uma banda são questionáveis. Muitas pessoas acreditam que fãs são aqueles que ouvem a banda de maneira exagerada, fato este que eu discordo. Ser fã de uma banda implicaria em diversos fatos, em senso comum, podemos citar de exemplo: viver a história da banda, conhecer as letras e músicas, dominar um abastado repertório de informações sobre seus integrantes, encabeçar e liderar movimentos de divulgação, sem receber nada em troca...São inúmeros os fatos e motivos que levam alguém a ser FÃ de uma banda.
Porém, nem todas as pessoas, são motivadas por estes sentimentos. Quando uma banda explode no cenário mundial, pessoas passam a valorizá-la por beleza e estilo. Essas pessoas acabam por se dividirem em dois grupos: fãs modinha e posers.
Posers são as pessoas que acabaram de descobrir a banda, e mesmo sem conhecimento algum a respeito da história, das músicas e dos integrantes, passam a idolatrar e a venerar o conjunto musical apenas por estar na moda ou então por possuir padrão de estilo e beleza que está, no momento, no auge. Essas pessoas, que passam a viver um sentimento vazio e fútil, acabam por desagradar os fãs. Os motivos que levam a este descontentamento por parte dos fãs são: a banalização de uma banda, tão duramente divulgada, a perda da importância musical e a popularização de seus ídolos.
Um grupo mais avançado que os posers, os fãs modinhas, é composto por pessoas que descobrem uma banda a partir do momento que esta estoura no cenário musical internacional ou nacional. Dentro deste grupo, existe uma parcela de pessoas que podem ser consideradas fãs, por deterem grande conhecimento e amor pela banda, mas a conheceram após a divulgação.
Estes três grupos que juntos compõem uma grande parcela dos adolescentes do Brasil e do Mundo, entram em conflito diariamente, e ao mesmo tempo, aprendem a conviver com suas diferenças e igualdades. É importante ressaltar, que o mais importante para uma banda é sua divulgação. Modinha ou não, poser ou fã, se não fosse por todos nós, nenhuma banda seria o que é. Além disso, os fãs que tanto divulgam devem ter a consciência que, a partir do momento que algo for divulgado e caia no gosto popular, um número colossal de pessoas passará a gostar e rejeitar a banda de maneiras e intensidades diferentes.
Portanto concluímos que fãs ou posers, todos nós somos importantes para nossas tão amadas bandas.

DEPOIS DE TER A PACIÊNCIA DE JÓ E LER ISSO, VOU SER MAIS DINÂMICO, OKS? VOL ATE USAR TIOPS!!11! risosssss rs –n

Você leu tudo isso, e garanto que já se identificou né? IDENTIFICOU UM AMIGS? UM COLEGS? IDENTIFICOU ALGUÉM DO BLOG? Então veja abaixo comofas com McFLY no blog:

Risos, isso é só brincadeira, o Vitor nem é poser, nem o Gael. Vitor ouve McFLY por ouvir, e o Gael é fã, apesar de ter conhecido McFLY esse ano.

Mas então, você se identificou sendo poser, fã modinha, fã, com relação a alguma banda e se pergunta: - MARSSIAM! coMoFASÇO AgORA?!!!1! MEnINE! TO lOOkA!
E eu, MARSSIAM, Zé, te respondo: SIGA MEU MANUAL FELIZ PARA A VIDA TODA!



Sol Poser

Não se desespere. Primeiro de tudo: CALE A BOCA. Não saia por ai falando que ama uma banda sem saber nem ao menos o nome do vocalista. Aproveite, se a banda estiver na moda, será mais fácil obter informações a respeito. Decore meia dúzia de informações e se joga. Com o tempo você irá aprender mais e mais, e se tornará um fã (modinha, caso a banda já esteja conhecida –t ).

Sol fã modinha marciam D:

Não se sinta mal! Você não tem culpa se quando a banda não era conhecida, você tinha 8 anos e não sabia descobrir bandas. Na verdade muitos fãs são modinhas. Eles são maioria, em vários casos, e não deixam de ser tão dignos quantos os fãs mais velhos. Só não vale ser poser, ou então mentir com relação ao ano que você começou a gostar da banda!

Sou fã foda e antigão, to na boa, né?

Não! Você tem que dar exemplo. E amigo, cá entre nós, você sabia que modinhas iriam surgir e com elas viriam os posers. Ok, ninguém é de aço. Mas tente se controlar. Medite, fuja para as montanhas, veja um filme pornô NOT. Então, segure sua franga, por mais difícil que seja, e contente-se AGORA VOCÊ PODE IR EM SHOWS AQUI NO BRASIL AEAEAEAE

Então galera, esse é meu post. E reflete a minha opinião, se você não concordar, aceite que eu penso assim. Não quero ninguém me ofendendo, se quiser expor sua opinião eu agradeceria muito. Mas vamos fingir que somos civilizados e estamos no século XXI e vamos respeitar os diferentes pontos de vista. :D
E nunca se esqueçam de como vocês tem força! Colocamos NSN nos TT’s e eu sou extremamente grato a quem me ajudou. Muitos ali, mal conheciam a banda, e veja só onde chegamos! Se todos se unirem e se respeitarem, viveremos em uma cidade, em um estado, em um país, em um MUNDO, MUITO, MUITO MELHOR!

xoxo, @zeishot

Fãs histéricas.

Adivinhem o que aconteceu DENOVO no te pego às 7? SIM, mais um pegador está ocupadinho demais e mimimi e não vai poder postar... Logo chegou um tapa-buraco, e dessa vez sou eu, o Tio Luc!!1!

Vocês devem ter se perguntado por que diabos eu não postei quinta-feira passada. O problema não é que eu não tive tempo, mas eu tava mal e não conseguia escrever nada engraçado, aí fui pro meu blog emo vou cortar meus pulsos e me joguei lá! -S Mas agora tudo já tá melhor e pronto.

Hoje o Tio Luc tá aqui pra te mostrar que você não precisa ser uma fã histérica! Não precisa, NÃO MESMO, é ridículo ok! Pra variar um pouco, vou fazer uma listinha pra vocês, hoje sobre coisas que você deve fazer para não chegar nesse estágio de humilhação:

#NÃO CHORE LOUCAMENTCHI

Gritar até que é aceitável, mas se você começar a chorar parecendo que o mundo vai acabar quando ver um colírio da capricho, eu te considerarei uma fã histérica e que não merece um pingo de amor no coração.

#NÃO ACHE QUE QUEM TEM MUITOS FOLLOWERS NO TWITTER É FAMOSO

"Oi gente, tenho 10 mil followers, me amem e beijem meus pés!"

ALOOU? O primeiro requisito para eu ser fã de alguém é que a pessoa tenha algum talento ou algo a ser admirado, não apenas beleza que gerou um número num site de relacionamentos.

#LEMBRE-SE QUE TODOS SOMOS FEITOS DE CARNE E OSSO

Não é porque a pessoa é famosa que ela é feita de ouro e diamante! Não vangloreie demais seus astros, eles são pessoas também, só que eles tem algum talento a ser admirado. THAT'S IT! Além disso, alguns ainda podem te decepcionar e começar a usar dorgas loucamente, né Tia Amy?

#NÃO ROLA MÃO BOBA COM FAMOSOS

Não deve ser legal praticamente perder a virgindade só porque você foi na padaria comprar um pão. Deve ser legal ser famoso e ser reconhecido, óbvio, mas colocar a mão nas partes íntimas é assédio sexual. Você pode ser presa/o, tenha ~~medo~~

#LEMBRE-SE QUE VOCÊ É GENTE, NÃO SARDINHA ENLATADA

Não se sujeite a ficar 10 horas numa fila para ver alguém junto com uma manada de fãs com faixa na cabeça. Você vai entrar no show e, provavelmente, morrer esmagado na grade. Ok, é legal ficar na grade nos shows das bandas que você mais gosta, mas aaaah, me poupe de virar sardinha.

#SEM OS FÃS OS FAMOSOS NÃO SÃO NADA

Se não tiver ninguém babando ovo pros famosos, eles não serão famosos! Tenha consciência de que As Chiquititas seriam mais pobres e menos famosas se você não tivesse comprado aquele CD que toda criança teve. SEM VOCÊ OS FAMOSOS NÃO SÃO NADA

E por fim, não queira que aconteça com o seu astro o que aconteceu com o Robert Pattinson, rolam boatos que ele tá com síndrome do pâncio porque as fãs não deixam ele fazer nada, sifudeu. Então, seja um/a fã normal, que admira a pessoa.. er.. no seu quadrado (????)

Pego vocês na quinta denovo, hasta la vista com twitter novo rs @lucnapolitano

Mães modernas

Agora que o novo layout já foi apresentado, posso escrever meu "post normal". Quem também não tem vida social e ficou em casa ontem à noite, viu no meu twitter que eu entrei no Justin.tv, AEAE. Não sou muito desse negócio de exibição (?), mas ontem eu estava me sentindo meio simpático, sei lá.

Isso tudo não importa muito, mas é que teve uma hora que meu pai aparecer no justin, e todo mundo gostou dele. Daí ele trouxe meu irmãozinho Guilherme para aparecer também. E as pessoas ficaram tipo "OOOWWWWWNN *-*" porque ele é um bebêzinho que começou a chorar do nada. Aí, como o negócio já tinha avacalhado, ATÉ A MINHA MÃE RESOLVEU APARECER D: Ok, que ela é LINDA, e ficou todo mundo falando "MÃE DO VITOR DIVA S2". E depois ela ficou me perguntando como funcionava aquilo, como as pessoas conseguiam em ver, e essas coisas que mães perguntam. E, se a sua mãe também é do tipo que pergunta as coisas, o post de hoje vai ser bem útil!

Explicando redes sociais para mães,
de maneira simples e objetiva

Filho, o que é twitter?
Mãe, é um lugar onde pessoas de todos os lugares comentam em frases curtas com até 140 letras sobre como elas odeiam o professor de física, sobre o bolo de chocolate que comeram, sobre filmes, músicas e livros que gostam. Daí as outras pessoas lêem, comentam, e se pensarem da mesma forma, elas copiam aquilo, dando créditos a quem postou primeiro. E isso se chama RETUITAR.

Filho, o que é facebook?
É um site que os gringos criaram para fugirem dos brasileiros que estavam invadindo o orkut. Ele é complicadinho e chato de usar, e todo mundo só tem Facebook pra jogar FarmVille, que é um joguinho onde você cria sua fazenda, planta coisas, colhe as coisas, e ganha dinheiro, para plantar mais, colher mais e ganhar mais dinheiro. Bem parecido com fazendas da vida real. Só que na realidade, morangos demoram muito mais que 4 horas para crescer, e vacas marrons não dão leite de chocolate :D

Filho, o que é msn?
É quase como um telefone, só que neve você digita, ao invés de falar, mãe! Se bem que você pode falar também, e ver a outra pessoa e.. err deixa pra lá '-'

Filho, o que é orkut?
Pffff, é uma rede social que muita gente ainda usa, e acha que é legal. Mas, mãe, orkut é tããããão last week ¬¬'

Agora me diz. A sua mãe entende de tudo sobre internet? Ou você tem que explicar? Ou nem explicando funciona? D: Comentem, e divirtam-se no fim de semana :D

xx, @viitormartins

Um novo TP7

Ok, ok. Desde que começamos o blog, sempre procuramos fazer o melhor pra vocês. E como o blog foi crescendo, não tinha como ficar com layout feio, né?
Então, o Te Pego às 7 está de cara nova! O que acharam do novo layout?

Se você chegou aqui hoje, esse era o layout velho:


E agora, a intenção é sempre melhorar. Então, continuem ajudando o Te Pego às 7 a ficar conhecido! Participem da comunidade, sigam o twitter, mandem sugestões, comentem, etc etc.
Vocês, leitores, são a principal razão disso tudo existir. E, não quero parecer cafona, mas eu e os garotos estamos muito orgulhosos disso tudo.
Obrigado por todas as visitas até hoje, e pelo carinho de todos vocês.

Logo mais eu faço meu post de verdade, ok?

xoxo @viitormartins

A verdade por trás das coisas... - Parte 2

Olá, pimpolinhos e pimpolinhas de todo Brasil :D

Depois de dois dias sem nenhum post, eu apareci pra preencher o vazio na vida de vocês -t (Só pra deixar claro que o Zé e o Duh não abandonaram vocês nem nada do tipo, eles simplesmente não puderam postar oks '-').
E hoje vou apresentar o segundo capítulo da minha supimpa série "A verdade por trás das coisas"...

CAPÍTULO 2 - A verdade por trás de uma banda.

A Banda escolhida para ser vítima foi uma banda que vocês devem conhecer quase com certeza, é. Uma banda que faz as fãs delirarem só de ouvirem a voz do vocalista no rádio. Uma banda que eu tenho autoridade pra falar porque já fui bem fã faz um tempo -t. Uma banda que muitos dos pegadores gostam e... CHEGA DE ENROLAÇÃO, a banda é Dominó McFLY!

E eu vou revelar quem é REALMENTE cada um daqueles meninos que tanto seduzem vocês e.

Tom

Se você tá pensando que é aquele que fica escrevendo e compondo músicas o dia todo, pff, tenho dó de você. O Tom é o mais imprestável, vagabundo, molenga, inútil epreguiçoso na banda. Se você for comparar com a visão do Peter do Te Pego às 7, ele é meio que o Vitor do McFly. Fica o dia inteiro sem fazer porcaria nenhuma, só twittando e coçando o saco brincando com bonequinhos enquanto obriga os outros 3 a fazerem tudo que a banda precisa para se manter viva.

Danny

Fazendo uma anologia quase perfeita entre a relação dele e do mestre... se Tom é o Cérebro, Danny é o Pink. É aquele palhaço que não faz nada direito, sempre estraga os planos do mestre Fletcher de tentar dominar o mundo o mercado musical e só não é expulso da gangue porque diverte o público com sua burrice e sua risada que consegue fazer QUALQUER UM surtar ou ficar surdo no mínimo. Ah, com a vantagem de ter uma voz ~PODEROSA~, mas isso é detalhe, pff.

Harry

Por seu o único homem realmente másculo na banda, fica com o trabalho pesado. Tom abusa dele sem dó nem piedade, humilha o baterista e faz dele seu escravo para TUDO que se imaginar, por isso é mal-comido quieto e não costuma falar muito. A cicatriz na cabeça dele foi consequencia de um dia no qual Harry se recusou a deixar Tom brincar de cavalinho em suas costas -TENSO. Desde então Harry desistiu do seu sonho de ser Jogador de Cricket apenas para servir ao Tom.

Dougie

Dougie basicamente ajuda Harry nas tarefas que Tom manda ele fazer, que são as tarefas de MACHO, como carregar os instrumentos e cortar as unhas do pé do Imperador Tom. Mas o Dougie nunca aguenta a pressão, então fica com os trabalhos do tipo "limpar a privada" e "escrever músicas" -óbvio que todo crédito vai pro lider tirano, er. Dougie também cuida de todos animais que seu líder consegue arrumar, que não são poucos. Um dia, Dougie deixou um dos lagartos morrer. ISSO aconteceu como punição.

Agora que vocês sabem da verdade por trás dessa banda, tenham mais cuidado ao ouvir as músicas deles u_u Tom pode ter posto alguma mensagem subliminar que faça você comprar mais CD's e amá-lo, além de ficar viciado no tuinter que nem ele -snt. Semana que vem, o terceiro capítulo dessa incrível série! -n

Um beijos pras cotocas :*

@BooGalacini.

'CQC' ou 'Pânico na TV'?

Acho que ninguém percebeu, mas no dia 11/11 foi comemorado um mês do Te Pego às 7, e espero que daqui a um ano todos lembrem disso de novo, hunf.

E hoje temos a "Batalha", estrelando CQC e Pânico na TV! Vamos à disputa:

CQC
O programa já existia na Argentina, é apenas uma versão brasileira com formato parecido e o figurino de Homens de Preto. Pelo menos uma coisa boa saiu de lá...
Pânico na TV

Tudo começou na rádio, depois a turma do Emílio Surita o "criou". Ninguém é tão original assim, então eles chuparam coisas de outros lugares.

CQC

O pessoal é simpático, debochado e sempre têm algo para dizer, sem cair na baixaria. Em outras palavras, um humor fino e elegante.

Pânico na TVOs personagens vestidos de repórteres são muito hilários e muito abusados. O humor deles é incrível e, raramente, os caras caem na baixaria.

CQC

O pessoal do CQC consegue fazer cobertura de eventos, inestigação e denúncia sem perder o bom humor, claro.

Pânico na TV

O pessoal do Pânico inventa de tudo, cria personagens como Christian Pior e até a famosa Dança do Siri.

CQC

O time do CQC é reconhecido por sua inteligência e língua afiada. Todos se vestem elegantemente de terno preto e óculos escuros.

Pânico na TV

O time do Pânico tem gente que veio de todos os lugares (até do Big Brother Brasil). Os caras nem sempre se vestem normalmente. E as mulheres parecem que estão na praia!

Resultado: empate.

Seja chique ou lixo, os dois programas são ótimos e você não pode perder!

Até o próximo domingo!

Gael Augusto